Jacques Jambon et les autres femmes

Zoals u in EP 41.7 wel heeft kunnen lezen, heeft Jacques wel belangstelling voor dames, vooral die naast het bord en nu was op het Utrecht-forum de chess-babe verkiezing van het jaar. Mag ik Erik Jan Hummel even citeren: “De mooiste schaakster is uiteraard Renske Hania, maar dat is al zo vaak gezegd, geloofd, gedacht en gedroomd, dat mijn woorden eigenlijk overbodig zijn.” In de 1 e ronde van de KNSB won dat dametje van die andere Hummel (Joop), maar de partij kreeg Jacques niet en e-mailtjes naar Sneek bleken vergeefs, zodat u het met een diagrammetje moet doen, waar Jambon hoogstpersoonlijk veel genoegen aan beleefde, want ja een schaakverhaal zonder diagram is net als de Playboy zonder de playmate, roep ik dan altijd.

In mijn mindere tijden was ik al blij, als de dames mij een trucje waard vonden, maar die schatjes zélf op een trucje tracteren smaakt heel wat beter. [Erik Hoeksema: Renske werd inderdaad het slachtoffer van 2.exd5? Txe3! maar heeft oom Jaques indertijd ook naar het akelige tussenzetje 2.Pb3! gekeken? Dan had hij vermoedelijk une zware pipe moeten roken]

Inmiddels heb ik een warme belangstelling ontwikkeld voor riooljournalistiek, de schandaal- en de roddelpers, dus heb ik mij even naar Hoogeveen gespoed, dames in overvloed daar. Dames, regio-en jeugdspelers hebben een streepje voor, die kunnen op een wildcard rekenen en hoeven niet aan de ratinggrens van 2100 te voldoen, legde hoofdarbiter Koos Stolk mij bereidwillig uit.

‘gelouterd riooljournalist’, dat kan alleen bij DeTelegraaf

Eerst maar even aangeschoven bij de gelouterde riooljournalist Lex Jongsma (Telegraaf), die een carrière als begrafenisondernemer blijkt te ambiëren. Mij biedt ie alvast de baan van opper-kraai aan, als de kist nog bezig is in het graf te zakken, kan je al aan de drank, houdt hij mij wervend voor. Nu waren de heren ondernemers negatief in het nieuws, iets met cake en broodjes, was ik effe blij dat een fotograaf Judit Polgar ter sprake bracht. Nu had Lex van Jan Timman – in 2000 hier in Hoogeveen nog haar opponent – vernomen, dat aan haar haardracht te zien was in welke stemming zij verkeerde: opgestoken, niets mee te beginnen, was het los, dan was mevrouw op het oorlogspad. Chess, the ancient wargame, roept Gary Kasparov, en in tijden van oorlog kan er van alles gebeuren, maar toen in 2000 zat ik zelf wat in de amateurgroep te krukken en peinsde niet over een carrière als roddeltante.

Maar ja, Judit is afwezig, Lex moet met de laptop in de weer, eerst even kijken of die riante leren fauteuils nog in de raadszaal staan en wat er allemaal in zit. De dames van enige betekenis stammen uit de goeie ouwe tijd, Carla Bruinenberg, Nederlandse kampioene van 1982 t/m 1984, en Erika Belle ’75, ’80 en ’81 en Erika (1892) had de zwarten tegen Henk Clermonts (1689):

Hier bood mevrouw remise aan, doet ze wel vaker. In een ver verleden nog eens in een rapidtoernooitje in Apeldoorn verloren en ook mijn digitale assistent Robert Leenes had een wat mindere ervaring: “Ik wou meer en kreeg minder”. Henk niet, die nam het onmiddellijk aan.

Goed, een mooi moment om mijn blik op het jonge spul in de Open GM-groep te richten. Wie deden er allemaal mee en viel er nog iets pikants op te tekenen? Yvette Nagel, nog altijd getrouwd met die Seirawan, en al 40. Désiree Hamelink – gaat samenwonen, Arlette van Weersel – wordt geen Miss Holland, Masha Klinova – het liefje van Gurevich, blijven over Marlies Bensdorp en Alexandra Wilson – Zwitserland.

‘Klinova – Klitova’, what’s in a name?

Eveneens in 2000 was het Masha, die haar torenhoge hakken over de steentjes liet tikken, met daarboven een extravagant toiletje, dat menig schaker van zijn bord deed opkijken. Ze loopt inmiddels tegen de 40, het goede leven heeft in de vorm van vetrolletjes zijn sporen achtergelaten en nu zijn het de hakjes van Alexandra, die over de steentjes tikken. Glanzende nylons, een even exclusief als smaakvol toiletje, compleet met koket décolleté, en haalt getimed een hand door haar fraaie lokken, met de allure van een filmster. Gebruikt wel veel make-up zeg, het ziet er nogal gemaakt uit allemaal. “Het neusje rechten, de lippen wat opwellen, en voor de lengte de hakjes wat hoger”, sprak de chirurg monter. Deze 18-jarige is alleen voor de FIDE Zwitserse, ze woont met haar steenrijke pa en ma in Zwitserland, zij zat in 2002 op Guernsey nog in het Engelse jeugdteam, wist Bert Westerkamp zich nog te herinneren.

De geactiveerde toren gaat een pion verdedigen, dat rechtvaardigt het volgende rekensommetje: Décolleté + bedwelmend parfum = 2079.

Mijn smaak is het niet, zei Bert Westerkamp, en ging er oerend hard doorheen.

Liever een broodje kaas…

Wat Bert tevens was opgevallen, was dat Nigel Short veel belangstelling had voor haar verrichtingen. Een grootmeesterlijk trucje oftewel geveinsde belangstelling om maar in de buurt van Marlies Bensdorp te komen.

oude schaker met brilletje
meisje zonder interesse
conclusie: Hiddo schaakt beter dan Short!

Maar ja, Marlies (19) heeft geen belangstelling voor oude mannen met brilletjes, vraag maar aan Hiddo, die zij zelfs op een onbewoond eiland zou versmaden, en die Short is ook al 39: “Nee, seks voor het huwelijk, daar doe ik niet aan”, zei ze tegen het bejaarde wonderkind. “Maar ik ben getrouwd”, probeerde Short nog, maar ook de Engelse humor mocht niet baten. Met uitzondering van dit ‘very Short adventure’ gebeurde er dus niets noemenswaardigs in Hoogeveen, en kan ik niet veel anders dan u als dessert nog een amusante partij aanbieden.

Jan Joris: “Hè bah, geen open Siciliaan, Da5 van Romanishin afgekeken, hoe het verder moest geen flauw idee. Ze begon toch wel te irriteren, even een kwaliteitsoffer en kansen tegen haar koning.”

Het idee achter 17…Pf3+ is 18.gxf3 Tg8 19.Pf6+ Dxf6 20.Dxg8 Dxf4!

Dat had Yvette, die net van theekransjes droomde, niet aan zien komen en het theewater steeg naar haar hoofd. Hop paardje hop, paardje in galop en ze droomde verder, van roze babykleertjes en gezellige Sinterklaasavonden. “Laat ik nu zelf eens voor Sinterklaas spelen”, en ze liet het paard gezellig door haar stelling galopperen. Maar toen het op a1 ook nog een toren had meegenomen, begon ze wat sip te kijken, de cadeautjes voor dat lieve paardje waren nu op, een worteltje misschien, dacht ze en speelde vrolijk verder.

Alors, mes amis, c’etait tout, à la prochaine fois, avec tous les regards de

Baron von Schinkhausen geht nach das Oktoberfest!

Kommst du Bier trinken, Spankie?

Het is dus zo, dat Jack Spank laatst ontzettend boos is geworden (doordat the Deepfreeze Seagull hem tot designated survivor had gebombardeerd), en wilde Jack voorheen alleen vals spelende dames zijn zweepje laten voelen, nu wil hij die Zeemeeuw met zijn zweepje afranselen, en dat is dierenmishandeling.

Marianne Thieme; ANP JERRY LAMPEN

En dan krijg je met de fractieleidster van de Partij voor de Dieren van doen, ene Marianne Thieme en als je dan weet, dat freule van Altena ook een fanatiek aanhanger is van dat clubje, dan kan je de toegang tot proeflokaal Hooghoudt ook wel op je buik schrijven. En dat is het laatste wat je wil natuurlijk, je nergens meer kunnen vertonen, dus daarom ben ik bij gedragsbioloog Billy Bouwmans te rade gegaan, zegt Billy: Wat heb ik nou gehoord, ben jij naar  GC 6 afgezakt en speel je nou 6e klasse KNSB??

Moet dat nu weer, mijn teloorgang breed uitmeten, dat is niet echt opmonterend, maar het heeft wel een voordeel, moet pas 2 november aan de bak en dan heb ik mooi de tijd, om naar het Oktoberfest in München te gaan, zei Jack Spank toch nog enigszins opgetogen. Ik zou maar een nieuw pseudoniem aannemen, Spankie, zei Bouwmans. Voor je het weet is je slechte reputatie al in München bekend, dat internet is nu eenmaal razendsnel, en die pseudoniemen uit de knoflooklanden, ook niet echt aan te bevelen. Baron van Munchhausen is net even iets te absurd, wel toepasselijk, maar Baron von Schinkhausen daarentegen lijkt me subliem. Danke vielmals, sagte der neue Baron, und weiszt Du was?

Gielen in dem geilen BMW

Harry Gielen is onlangs lid geworden bij de GC en wil vast een wit voetje halen bij de Baron, een betere introductie kan hij zich toch niet wensen en als hij mij dan in zijn BMW even naar Friedberg rijdt, ben ik al aardig onderweg en kan hij mooi

Als het aan de Baron ligt breidt Harry zijn fototerrein uit naar Duitsland

de dames van 1891 Friedberg e.V fotograferen. Ganz schlau, Baron, ganz schlau, zei Billy, kom je zaterdag nog in het LOShol bier drinken oefenen???

Gereformeerd hol waar het heel soms LOS gaat

Een causerie over gehaktballen en lippenzalf

Dol op haar lippenbalsem, geniet zelden publiekelijk van balletjes gehakt

Zeg Jack,  mag ik je wat vragen, zie Jack Spank tegen Jack Spam, ga jij nog naar de ALV van de GC?? Ik kijk wel mooi uit, zei Spam, en ik zal je ook ff haarfijn uitduiden, waarom ik die poppenkast aan mij voorbij laat gaan. Ik meen aan het begin van deze eeuw ben ik dan bondsraaadslid geweest, om te zien hoe het KNSB-bestuur funtioneert, nou zeg maar manipuleert, de gekste voorstellen zoals die Schaakacademie, ja ze verwachtten wonderen van internet, kostte alleen maar bakken met geld, een handige manager, die nog geen paard van een loper kon onderscheiden….

Iets met vrouwen, paarden en Lodewijk Prins. Die laatste genoot overigens ook nooit ten volle van een bal achter het bord, of lippenbalsem.

Zei Hein Donner dat ook niet van Lodewijk Prins, bracht Spank ter berde. Hou jij je mond nou even, dat weet ik ook wel, waar het om gaat is dat het bestuur altijd zijn zin krijgt. En wat stelt een ALV van een provinciecluppie nou voor, ok, het 1e team weer naar de meesterklasse memoreren en de clubkampioen een boekenbon cadeau doen, en dan heb je het wel gehad. Maar ditmaal was er een interessante ingezonden brief van Anthony the Westernman, in de eerste plaats over het gebruik van de digi-borden.

Tony wil zwart op wit: elke week een live-partij, met versnaperingen aan de bar

Waar ik me net als Anthony dood aan erger, dat die peperdure borden voornamelijk ongebruikt in de kast staan, een toppartij uit de interne of de play-offs om het kampioenschap, lekker toch. Er was ook nog een spannennende barrage tussen John Baldwin en Adrian Clementine, leuk voor live op de site, maar niets van dat al. Is die John ook familie van Alec Baldwin, die in Tonight Live Trump te kakken zette, interrumpeerde Spank.

(Photo by: Will Heath/NBC)

Wat doet dat er nou toe, waarom het gaat is, dat de de penningmeester zich maar op de borst klopt, hoeveel dat wel niet scheelt op de begroting, als de batterijen niet voortdurend leeg zijn en moeten worden vervangen, vervolgde Spam, maar wat ook belangrijk is , het gedrag van de spelers, en dan wel vooral het wangedrag… Hoe ze erbij lopen bijvoorbeeld, vale t-shirts en spijkerbroeken met grote gaten…

Na het pak van Sjaalman doet nu het pak van Spank zijn intrede.

Moderne mode, Spam, ga nou eens met je tijd mee, maar Spam wees Spank er fiijntjes op, dat hij onlangs strak in het pak aan het bord was verschenen, zich niet aan een gehaktballetje te buiten was gegaan aan het bord, hoewel de barvrouw dat wel zou toejuichen: zien eten doet eten, de krentebollen van Henkie Seyen zijn eigenlijk verboden, meegebachte comsumpties mogen niet binnen genuttigd worden in het Denksportcentrum! Wat het gedrag van de spelers verders betreft, daar is artikel 11: Het gedrag van de spelers toch wel duidelijk genoeg over, ook over het aanbieden van remise aanbieden in verloren stelling. De arbiter kan in deze te hulp worden geroepen.

Ho ho, Piet, tel jij even met mij mee?!

Maar Spam maakt dan graag gebruik van de Jack Spank methode: tegen Lewenborg bood Piet Beetstra met 3 pionnen minder in een gelijke-loper-eindspel  remise aan en wat deed Spank: ging luidkeels pionnen tellen en zei: Ik sta 3 pionnen voor, ik probeer het nog even. Je hebt het klappen van de zeep al aardig onder de knie, Spammetje, maar wat een gezever from that Westernman, zitten er ook dames bij dat cluppie van jou trouwens, beklaagde hij zich daar ook over, dat hun topjes te diep uitgesneden waren, beschouwt zulks vast als een onreglementaire manier van afleiden, en vals spelen, van die spelers die op enigerlei wijze een engine kunnen raadplegen, had ie het daar ook over, wou Spank weten. Nee dat niet eens, de onbenullige items van Anthony hebben we nu al wel uitputtend genoeg behandeld, maar ik weet nog een opmerkelijke anekdote over vals spelen, daar bezondigen de dames zich namelijk ook aan. Vertel mij wat, zei Spank, en er trok een brede grijns over zijn gezicht, maar ga verder, ik wil precies weten, wat die valse krengen nu weer uitgespookt hebben.

Wij verklaren hierbij NOOIT lippenbalsem te hebben gebruikt achter het bord.

Ho ho Spankie, effe dimmen en wachten met je oordeel, tot je precies weet, hoe de vork in de steel  zit. In 2007 staat de 20-jarige Anna Rudolf (2273) met 3 uit 3 bovenaan in het Open Vandreuve-les-Nancy toernooi en wordt door de Litouwse IM Oleg Krivonosov beschuldigd van het gebruiken van Fritz en krijgt bijval van de Franse ZGM Vladimir Lazarev (2488) en een andere Litouwer, IM Ilmars Starotits (2511).

Geen liefhebber van ‘5G’-lippenbalsem
Kijkt graag in vrouwenhandtasjes, maar is vaak de clutch kwijt.

Zij allen beweren, dat de geheime internetverbinding de beste zetten doorgeeft met behulp van de lippenzalf van Anna. In haar partij tegen Ilmar vraagt deze aan de scheidrechter, of hij haar tas in beslag wil nemen en haar verbieden nog langer gebruik te maken van haar lippenzalf. Hij wou haar voor de partij ook geen hand geven, maar toen zij dat deed om aan te geven dat ze opgaf, opeens wel! Een vuige truc, om haar concentratie beslissend te verstoren. Inmiddels heeft Anna al de IM en WGM titel, is uitgegroeid tot een  zeer aantrekkelijke dame, kijk maar eens in de zijlijn!!!

Anna veegt de vloer aan met zure oude mannetjes

En van die minne mannetjes, daar horen we natuurlijk nooit meer wat van, hoewel… op een obscuur chessforum zijn er nog altijd zuurpruimen, die haar ook van vals spelen beschuldigen. Dat gewauwel op internet, niet echt de manier om vals spelende dames mores te leren, grijnsde Spank, zal ik je mijn nieuwste zweepje eens laten zien???

[Wat werden Wij, Jacques Jambon etc toch weer op Onze wenken bediend, lipstickmaniac Anna Rudolf in het commentaahokjer  ivm de Fide Worldcup in Khanty Mansiysk!!]

a nice view in the ‘eye of men’

All about the one-man-show of IM Ed in the Summerchess-edition 2019.

written by the two Jacks: Spam &Spank

Did you notice, what that psychologist Billy Bouwmans wrote about Jacques Jambon? said Jack Spank to Jack Spam. No, what, said Spam, but it is much better that we continue our conversation in Dutch, special request by the CEO of proeflokaal Hooghoudt, who wants to use our conversation as a report aubout the latest Summerchessedition. De zichzelf gedragsbioloog noemende Bouwmans beweert dus, dat de vele pseudoniemen van Jacques Jambon duiden op een MPD (Mutiple Personality Disorder) dan wel een narcistisch persoonlijkheidsstoornis. Nu heeft een narcist een pervasief patroon van grandiositeit en een gebrek aan empathie, maar die Jambon ging mat in 1 tegen Tonnie Turbo,  als dat niet empathisch is??

Uit het schilderij van William Waterhouse: Narcissus and Echo kun je bovendien afleiden, dat de narcist alleen belangstelling heeft voor zijn eigen superioriteit en en geen enkele voor dames, zal ik eens even voorlezen wat Jambon laatst over de deelnemende dames schreef: Zo troffen wij de muze van voorheen de frontman van de Velvet Underground….. Dat zou die barman Constantin Lagneau ook eens moeten draaien, viel Spank Spam in de rede, de Velvet Underground ipv die teringherriemix.

Met het prachtige nummer Femme Fatale

Nou ja, toegegeven, hij tracteert die bejaarde kaarters nog wel eens op Johnnie Cash in Folsom Prison en dat ie tijdens Bommen Berend, oftewel de dag van de laatste rondes  op zijn vrije avond besloot toch achter de bar te staan, om de CEO de gelegenheid te geven ook eens een potje te spelen…, gesteld moet worden, dat hij probeert  zijn leven te beteren. Wel beschouwd alleen maar bijzaken, mopperde Spank nog even door, wie heeft het toernooi nou eigenlijk gewonnen, die Franse GM Serge Serieux zeker??

Bij het horen van die naam werd Jambon witheet: Daar noem je nou iemand met een opgeblazen gevoel van eigen belangrijkheid, laatst vroeg hij mij of ik de lagere school wel had afgemaakt, beschouwt mijn blog blijkbaar als onsamenhangend gewauwel , ja deze grote meneer meent dat oordeel te kunnen vellen, omdat hij ooit eens een college Nederlands heeft gevolgd. Beschouwt zichzelf tevens als the greatest womanizer of all time, vindt het belangrijker met een dame op het terras te zitten pimpelen.

In Belgrado kan het flink koud zijn, dan ben je soms blij met een muts, aldus Serieux.

Dat lijkt mij ook wel wat trouwens, die dame, en dan die muts, waar hij in Belgrado tegen speelde ook wel, maar wordt nou niet eens tijd om het toernooiverloop onder de loupe te nemen?? Hoe heet de winnaar van de vorige editie ook alweer? O ja Lejeune, heeft ie er nog wat van gebakken??

Lejeune, matig tegen tegenstanders met een capital C

Even naar de stand kijken, nou niet al teveel zo te zien, heeft zich door het nichtje van scheidsrechtersbaas Collina op laten brengen en toen hij tegen ene Jacques le Comte een loper voor stond, gaf ie een toren weg. En Serge dan, o die had ook nog een klusje in Bratislava, ja als je een paar ronden verstek moet laten gaan, hetgeen ook geldt voor diverse hunebedbouwers en andere kanonnen, dan doe je eigenlijk niet meer mee voor de hoofdprijs, aldus kan je wel stellen, dat het voor IM Ed niet al te moeilijk was, er een complete one-man-show van te maken.

Wie herinnert zich niet ‘Big Ed’ uit Twin Peaks? Vermoedelijk schaakt dit Edje een stuk beter.

Niet leuk om de prestatie van Edje te kleineren, onderbrak Spam hem, ik snap het wel, je bent natuurlijk poepflauw, dat je niet met je zweepje los kunt gaan op die terrasbabe, ik vind het beter om een partij van hem te publiceren. Die zou ik dan maar even naspelen, misschien dat je er nog wat van opsteekt, heel wat nuttiger dan steeeds maar weer proberen door sneren uit te delen je gram te halen. Toen begon Spam verongelijkt te kijken en zei: Nou, dat doe jij dan maar, dat geslijm van jou ook altijd, ik ga me lekker aan Jack Daniels te buiten, dat is een Jack, waar je echt wat aan hebt en dat kan van jou niet gezegd worden.

Un vrai homme, cet Jack

En Spammetje, zo heb ik Manon des Sources keurig een wit wijntje

keurig wijntje voor een keurig meisje, zo doet een heer dat, Jack!

aangeboden en voor Monique Modderpoel commentaar van Serge geregeld, nou jij weer! Maar Spam luisterde al niet meer, hij was de eindstand aan het doornemen, de nummers 2 en 3 verdienden immers ook een eervolle vermelding. Marco Peacock, winnaar van de 2016 & 2017 editions, werd ditmaal 2e en Lejeune zowaar nog 3e. 

Jack, being his gentleman self (but winning nonetheless…)

Monique de beste dame, vandaar dat haar plek in de zijnlijn dik, maar dan ook dik verdiend is. Op naar de 2020 editie!!

[en een kleine redactionele toegift:]

Een veel betere versie van Nico’s beste Velvet Underground liedje, enjoy!

IM Ed rules with iron fist in the Summerchess-edition 2019

Het mag een wonder heten, dat Wij de CEO van proeflokaal Hooghoudt  hebben aangeboden, de avonturen, die de deelnemers aan het Zomerschaak zoal beleefden, in vogelvlucht te belichten. De CEO had namelijk zijn personeel opdracht gegeven Jambon mateloos te irriteren ivm  een onbeduidend rekeningetje, dus is het duidelijk dat Wij nu een rekeningetje hebben te vereffenen, vandaar dat Wij ons blog ditmaal vullen met hetgeen Wij hadden willen aanbieden. Had de gedragsbioloog Billy Bouwmans niet menen te moeten vaststellen, dat Wij, Jacques Jambon, par la grace de Dieu le Roi etc een hang hebben naar pseudoniemen, wat duidt op een MPD (Mutiple Personality Disorder) of op zijn minst een narcistische persoonlijkheidsstoornis. De narcist lijdt aan een persavief patroon van grandiositeit en een gebrek aan empathie, maar Tonnie Turbo mat in 1 toestaan, sympatico, nietwaar.

Ondanks de dubieuze diagnose van Billy gewoon gezellig met hem op de fotoo, jazeker! In het schilderij van Willam Waterhouse Narcissus and Echo wordt uitgebeeld, dat Narcissus alleen belangstelling heeft voor zijn spiegelbeeld en niet voor de schone nimf, vlak naast hem aan het vijvertje.

Waar wordt uw blik door getrokken? Narcissus, of de schone nimf Echo?

Wij daarentegen willen graag de dames, die aan het Zomerschaak deelnamen, in het zonnetje zetten en de charmante bartender Dizzy Mizzy Lizzie! Zo troffen Wij de muze van voorheen de frontman van de Velvet Underground Lou Reed aan, en dan hebben Wij het niet over Nico, wier

Nico, niet het grootste talent van the Velvet Underground.

Chelsea Girl Wij u kunnen aanbevelen, mocht u de behoefte hebben uw depressieve gevoelens te versterken. Nu gaat Anita van Pruilen binnenkort de Harry Potterquiz presenteren, maar haar remise tegen de capo di tutti capi mag er er ook zijn. Van Monique Modderpoel is helaas niet meer bekend, dan dat ze zich altijd door haar vader laat  begeleiden, Wij citeren: Ik ben een heel braaf meisje.

Oom Pier
the Italian connection

Dan kan niet gezegd worden van het meedogenloze nichtje van scheidsrechtersbaas Collinina, die er geen enkele moeite mee had om Lejeune te crushen.

Lejeune is de trotse winnaar van de vorige editie, maar wil je je titel prolongeren, moet je natuurlijk niet zo oliedom zijn om ook nog tegen Jacques le Comte een toren weg te geven, dit terwijl hij bezig was met een loper meer een eindspel te winnen. Meer dan wat schaapachtig ginnegappen en boos in de lens kijken van paparazzo Giacomo Prosciutto verbetert zijn optreden al helemaal niet. Nu Wij toch bij de heren beland zijn, het verdroot Jambon zeer, dat de Franse GM Serge Serieux slechts mondjesmaat acte de présence gaf en als hij wel aanwezig was, alleen maar belangstelling had voor het vrouwelijk schoon.

Le GrandMaître, plus d’intérêt dans de dames que dans les échecs?

Als narcist stellen Wij het zeer op prijs, uitsluitend met andere bijzondere mensen met een hoge status om te gaan, de onbetekenende deelnemers laten Wij liever links liggen.

‘povere verrichtingen’

Hun povere verrichtingen hebben in vorige verslagen al overdreven veel aandacht gekregen, het spreekt voor zich, dat Wij daar verders geen woorden aan vuil gaan maken. Wat Wij wel doen, is een partij publiceren van IM Ed tegen mr Modderpoel, en dat Edje de kroon op het werk gaat zetten, daar gaan Wij voetstoots van uit, de kans, dat het anders gaat uitpakken is minimaal, maar daar gaan Wij geen kond meer van doen, Wij laten het hierbij. Dit alles tot grote tevredenheid van Prosciutto, was het niet zo, dat Lizzie weigerde voor hem te poseren, dergelijke dames kan de paparazzo niet luchten of zien. Zal ik anders dat Russinnetje even mores leren, grijnsde Jack Spank en haalde zijn nieuwe zweep tevoorschijn, maar dat werd hem door Don Juan Jamon ontraden:

Wat je in deze Metoo-tijden allemaal over je heen krijgt, kijk naar mijn landgenoot Placido Domingo, dat de titel ditmaal in jouw Engels is, dat lijkt mij al mooi genoeg. Excactly, zei Jack Spam en daarmee was de discussie ten einde.

[red. Na opmerkingen van bezorgde vrouwen van (ge)trouw(d)e lezers over de schaars geklede zijlijnfoto’s heeft de redactie het nodig gevonden om het schaakgehalte van de eyecandy weer eens wat te verhogen. Liefhebbers van ongerate bikini’s bevelen wij van harte het Komkommerschaaknieuws aan.]

De held van het veelkoppige monster

– een vrolijke sketch voor twee heren –
Op de foto links: veelkoppig monster VDM

Als ik de golven, de duinen en het zand zie, dan denk ik aan de vakantie, vakantie, vakantie, dan denk ik ook aan RiaValk.

Jouw liefde duurde één vakantie snik Altijd meisjes om je heen snik

Haar vakantieschlager zit namelijk in mijn hitsverzameling.

En nu had ik mijn compaan De Wit zo gek gekregen een ghettoblaster aan te schaffen. Dit ter opluistering van de luxueuze bungalow ‘Altijd wad’ op

Schiermonnikoog, waar wij geregeld verblijven, bij voorkeur voor aanvang  van  het nieuwe schaakseizoen. Niet  alleen  schransen en zuipen  en in de zon liggen bakken, maar vooral de rampen bespreken, die ons zoal zijn overkomen. En hoe wijons daartegen gaan wapenen.Vakantielectuur is in dit verband bij uitstek Gary Kasparov’s serie ‘On my great predecessors.’ 

“Zeg Gerard, hoe is je seizoen nou verlopen?”

‘Nou niet te best, ik speel gewoon slecht.’ “Maar eh… hoe kom je dan aan een FIDE- rating van 1990?”

‘Ja iets met Zeeland of zo, ik weet het ook niet precies. Maar in het Marshall-gambiettoernooi alleen van Van den Doel en Werle verloren, Van der Marel op remise gehouden en…’

(om het geheugen even op te frissen: 18-20 februari 2005, Yge Visser was  oppermachtig met 6 uit 6, Jan Werle werd tweede met 5 uit 6, Gerard de Wit scoorde 3½ uit 6,evenveel als o.a. Erik van den Doel, Erik Hoeksema en Bert van der Marel)

“Ha, Van der Marel, het veelkoppige monster. Ja, jij zegt altijd: wat die Van der Marel doet, dat kan echt niet.”

‘Dat is ook zo, ik ga hem nu echt verslaan. Maar waarom noem je hem nou het veelkoppige monster?’

“Kijk Gerard jongen, vergeet die Mattolino nou maar even, eerst insecten verdelgen. Ik zit onder de bulten door die rotmug, maar jij hebt van Zwanepol, Bakker, Van den Heuvel en Knight verloren. Dat zijn insecten El Blanco, verdelgen die handel.”

‘Ja, maar jij hebt ook van Van den Heuvel verloren en van Tilma.’

“Ja ja, nog erger dan de bulten die ik hier heb opgelopen. Heb jij daar geen last van?”

‘Nee ze vinden mijn bloed niet lekker, maar nou weet ik nog niet….’

“Waarom ik Bertolino het veelkoppige monster noem. Kijk, vroeger had-ie een intieme relatie met de eenarmige bandiet en…”

‘Ja, wat heeft dat er nou mee te maken?’ “Gerard jongen, luister, daar krijg je stalen zenuwen van, wat je dan allemaal niet kwijtraakt, en dan betekent een partijtje schaak verliezen in de Bres of een biertje weggeven niets, peanuts.”

‘Wat bedoel je nou eigenlijk?’

“Mattolino gaat graag te ver, veel te ver en zeker tegen jou. De Wit wil gewoon mat, zegt-ie altijd. Weet je die Benoni nog, met dat dameoffer?”

‘Ja, ik eh…’

“Dat zijn kansen jongen, die moet je pakken. Maar goed, die Mattolino speelt niet altijd zo, woestijnschaak oftewel droog afwikkelen kan ie ook, hij is dus veelzijdig oftewel veelkoppig en speelt alleen af en toe als een dolle hond, oftewel met veel bier op.”

‘Tijdens de interne bij Unitas…’

“Drinkt-ie ook wel eens wat, en wordt ook nog afgetekend kampioen, allemaal dankzij Petrosian.”

‘Ja ja, de Petrosian-variant tegen het Koningsindisch, speelt-ie dat tegenwoordig? Hij speelt toch altijd Pge2 en zo, de emmer met vlavariant.’

Petrosjan

“Nee dat zit zo, Bert heeft van Janis Daudzvardis de verzamelde partijen van Petrosian gekregen. Het favoriete hapje van de ‘Tijger’ was het kwaliteitsoffer – doet Bert in de Bres ook voortdurend – en kijk nu eens naar deze partij:”

Petrosian-Spasski, Moskou 1966 Stelling na 28…f4

“Kijk Gerard jongen, een typisch Mattolino- moment, 29.Txg7, in the ancient wargame zoals oom Karel dat altijd noemt, moet je dwingend optreden.”

Kareltje redde het ook niet

‘Oom Karel, wie is dat nu weer?’
“Hoe wou je Gary anders vertalen? Snap nou es wat man, wat vind je overigens van de stelling na 29…Kxg7 30.Tg1+ Kh831.Pf3!”

Echt een grappenmaker, die oom Karel: ‘Het geroezemoes van het publiek benaderde de decibellen van een gedrogeerde bijenkorf.’ En wat komt er dan in tijdnood na 31…exd3 voor een baggerzet?

32.Pxe5?

“Terwijl 32.Dxd3 Lf5 33.De2 fxe3 34.Pxe5 exf2 35.Tg2 Le4 36.Pg6+ Lxg6 37.Txf2 simpel wint. (33…Le4 34.Ld2!)”

32…dxc2

“En nu pakt-ie maar remise door zetherhaling.”

33.Ld4 dxe5 34.Lxe5+ Kh7 35.Tg7+Kh8 36.Tf7+ Kg8 37.Tg7+ Kh8 38.Tg6+ Kh7 39.Tg7+ en remise.

“Nou lees ik ook wel eens een verslagje van Bertolino, wat een slijmbal, kijk nou eens wat- ie over de Jannes-bokaal schrijft.” (…) Dit mooie toernooi in een gezellige en geschikte speelzaal, uitstekende catering (…)

“Ja ja, Marsen en Nutsen en het bier, dat er voortdurend doorheen is. Ik word depressief in dat krakkemikkige schooltje, ik speel daar van m’n leven niet meer, vergelijk dat nou eens met de aula van het Maartens-college.”

‘Ja, dat was een veel mooiere zaal, maar ik vind je toch wel erg negatief.’
“Zeur niet, die Mattolino kan z’n eigen naam nog niet eens schrijven. Mag ik je eens aan een echte schrijver oftewel Tim Krabbé voorstellen?”

(…) Natuurlijk, het is de mafste aller remiseschuivers, die makke strijdontwijker, die geniale schaakafplatter, die dove herrieschopper, die nog liever remise maakt door een doortrapte combine (Curacao 1962) dan wint door een briljante combinatie: het is Petrosian (…)

“En dan presenteert Tim zes partijen met winnende wandelkoningen, met Petrosian alle zes keer achter de zwarte stukken! Kijk Gerard jongen, dat noem ik nu pas echt schrijven!”

Fischer-Petrosian, Joegoslavië 1959

1.e4 c6 2.Pc3 d5 3.Pf3 Lg4 4.h3 Lxf3 5.Dxf3 Pf6 6.d3 e6 7.g3 Lb4 8.Ld2 d4 9.Pb1 Lxd2+ 10.Pxd2 e5 11.Lg2 c5 12.0-0 Pc6 13.De2 g5 14.Pf3 h6 15.h4 Tg8 16.a3 De7 17.hxg5 hxg5 18.Dd2 Pd7 19.c3 0-0-0 20.cxd4 exd4 21.b4 Kb8 22.Tfc1 Pce5 23.Pxe5 Dxe5 24.Tc4 Tc8 25.Tac1  g4 26.Db2  Tgd8  27.a4 De7 28.Tb1 Pe5 29.Txc5 Txc5 30.bxc5 Pxd3 31.Dd2 Pxc5 32.Df4+ Dc7 33.Dxg4 Pxa4 34.e5 Pc5 35.Df3 d3 36.De3 d2 37.Lf3 Pa4 38.De4 Pc5 39.De2 a6 40.Kg2 Ka7 41.De3 Td3 42.Df4 Dd7 43.Dc4 b6 44.Td1 a5 45.Df4 Td4 46.Dh6

Nu rukken de zwarte vrijpionnen langzaam maar zeker op, daarbij actief ondersteund door de koning.

46…b5 47.De3 Kb6 48.Dh6+ Pe6 49.De3  Ka6 50.Le2 a4 51.Dc3 Kb6 52.De3 Pc5 53.Lf3 b4 54.Dh6+ Pe6 55.Dh8 Dd8 56.Dh7 Dd7 57.Dh8 b3 58.Db8+ Ka5 59.Da8+ Kb5 60.Db8+ Kc4 61.Dg8

61…Kc3 62.Lh5 Pd8 63.Lf3 a3 64.Df8 Kb2 65.Dh8 Pe6 66.Da8 a2 67.Da5

67… Da4 68.Txd2+ Ka3 0-1

Kasparov-Petrosian, Tilburg 1981

1.d4 d5 2.c4 dxc4 3.Pf3 Pf6 4.e3 Lg4 5.Lxc4 e6 6.h3 Lh5 7.Pc3 a6 8.g4 Lg6 9.Pe5 Pbd7 10.Pxg6 hxg6 11.Lf1 c6 12.Lg2 Dc7 13.0-0 Le7 14.f4 Pb6 15.g5 Pfd7 16.Dg4 0-0-0 17.Tb1 Kb8 18.b4 Pd5 19.Pa4 f5 20.Dg3 Pxb4 21.Ld2 Pd5 22.Tfc1 Ka7 23.De1 La3 24.Tc2 Dd6  25.Tb3  De7  26.De2 Tb8 27.Dd3 Ld6 28.Pb2 Thc8 29.Pc4 Lc7 30.a4 b5 31.axb5 cxb5 32.Ta2 Kb7 33.Lb4? De8! 34.Ld6 Ta8 35.Db1

35…Kc6 36.Tba3 bxc4 37.Txa6+ Txa6 38.Txa6+ Lb6 39.Lc5 Dd8 40.Da1 Pxc5 41. dxc5 Kxc5

Krabbé: “Een thematisch einde. Na 42. Ta4 gaf wit het meteen op.”

Una casa Portuguesa

Nu hebben Wij, Jacobo Presonto, pe la graca de Deus o Rei da Quintilha al diverse schaakpartijen in het Zomerschaak voltooid, maar Wij hebben onszelve nog niet in de stand kunnen terug vinden. Dit schijnt veel te maken te hebben met het feit, dat de wedstrijdleider het schaakprogramma Sevilla voor de indeling gebruikt maar dat is ongetwijfeld door wat achterlijke Spanjolen in elkaar geknutseld en het is bekend, dat Spanjolen op eigen kracht niets, maar dan ook niets noemenswaardigs tot stand. brengen, dat weet een kind. Deze rake constatering was tegen het zere been van Don Juan Jamon: Ik zou maar een toontje lager zingen, Presonto, weet jij eigenlijk wel hoe vaak Real Madrid de Europacup dan wel de Championsleage gewonnen heeft??

Allemaal dankzij Chrstiano Ronaldo, maar nu die naar Juventus is verhuisd bakken ze er niets meer van, werden zelfs door  die armoedzaaiers van Ajax voortijdig het toernooi uit geknikkerd riposteerde Presento, en waar komt die Ronaldo van daan, weet jij dat eigenlijk wel?

En ach, dat verkrachtingszaakje met die Kathryn Mayorga, dat pikken de tifosi gewoon niet, dat ie uitgeleverd wordt. Die aanstellerige wijven ook altijd.

Toen was het woord natuurlijk aan Jack Spank. Ja, dan heb je het over die starlets from the USA, die met iedere celebrity meegaan en dan achteraf de metoomuts uithangen, nee dan die pot from the USA, Megan Rapino die aanvoerster van het damesvoetbal11tal, die weet wat uitdelen is, elleboogje hier, elleboogje daar en dan wereldkampioen worden, gewoon ff wat meer presteren dan op je rug gaan liggen en vervolgens jammeren, maar als dit is om een penalty te versieren, zoals die spits, hoe heet ze ook alweer,

Alex Morgan deed, dan is het wat anders en het lukte haar ook nog in de finale tegen de Oranje Leeuwinnen. Rapino schoof de bal koeltjes binnen en die  gaat dan bovendien gewoon voor het oog van de camera en miljoenen tv-kijkers de tegenstandser lekker meedogenloos onderuit schoffelen, chapeau zou Jambon zeggen, grijnsde Jack. Maar Jambon hield wijselijk zijn mond, met de  seksistische obeservaties van Spank wenste hij niet geassocieerd te worden. Paparazzo Giacomo Proscutto daarentegen had er totaal geen moeite mee, als cameraman bij Ferronetwork had hij een complete

pantyhose-serie geschoten met nylon Irene, en zag er juist een lekkere diashow in, wel elegant en absoluut niet platvloers ditmaal en hij nam het woord: Je zal je vingers er bij aflikken Spank, wat ik allemaal van Megan Rapino en Sue Bird, een basketball-international, waar ze van alles mee doet, heb opgeduikeld.

En wat vind je van Anouk Hoogendijk, hier met Mourinho,( zit ook in de diashow),

maar  Anouk, ex-international, snapt heus wel, dat haar toekomst op de Gooise matras ligt, met Tom Egbers bijvoorbeeld, haar glitter en glamour fotoshoots mogen er ook zijn trouwens. Enjoy zou ik zo zeggen.

Oh ja, voor ik vergeet, even de nieuwe outfit van de Oranje Leeuwinnen presenteren!! ( zo leuk ha ha ha!!)

Het herschikken van mijn zeer beperkte denkraampje

Het denkraam van een heer van stand laat zich moeizaam ringeloren.

Toen Jambon deze titel aan zijn alter-ego Jack Spam voorlegde, schudde Jack zijn wijze hoofd. Ik zal het je wel even uitleggen, Jambon wat ben je toch een ouwe, domme sukkel, zei Jack minzaam, kijk, die mongolen van het genootschap Onze Taal hebben het dan voortdurend over de rijkdom van hun brabbeltaaltje, meer is het Nederlands echt niet. Computer, laptop, compactdisc, to name few, allemaal pikwerk uit mijn Engelse taal, reset your mind, vuile dief! Jij je zin Jack, noem ik het mijn mindset resetten
Anyway, waar het om gaat is, dat ik tijdens mijn schaakpartijen niet zo maar weer een zetje doe , waar mijn engine, Fritz 15, voortdurend de vloer mee aanveegt.

Mag dit wel Jaap?? Vroeg Adrian zich af.

Maar daar heb ik wat op gevonden, ik plak het Fritzlogo op mijn notatiebiljet, dat zet mij op scherp, coach kijkt immers mee. De juni4kampen lijken mij een uitgelezen mogelijkheid om dit briljante plannetje te testen. Just look before you leap, old fool, schamperde Jack Spam, and you know what, you cannot learn an old dog new tricks, and that is exactly what you are, an old dog.

De boekhouder en de voorzitter maakten elkaar niet alleen in de groepsapp kapot!

Maar Jambon luisterde al niet meer, het speelschema,  daar ging het nu om. O, in de 1e ronde tegen dat saaie boekhoudertje Ferry Ruigendijk, zal wel weer met de Draak aan komen zetten, en wat speelde hij het krom.

‘volkomen pletten via braakliggende zwarte velden’

Paardje naar a4, Jambon, zei Don Juan Jamon, en dan dat boekhoudertje via de braakliggende zwarte velden volkomen pletten.

Een opmerkelijk moment, tijdens het Zomerschaak heeft de Don alleen maar belangstelling voor het nieuwe Russische barjuffie en laat hetgeen er op de borden gebeurt volkomen aan zich voorbijgaan. Nogal dom van de Don, om te denken, dat het pr-glimlachje van Dizzy Mizzy Lizzy alleen voor hem bestemd is. Laat ik hem als troost dat goed gevulde, Hollandse Leather Pants Model maar aanbieden, dan blijft het verdere verloop van mijn partij ook mooi buiten beschouwing, want wat werd Jambon eraf gekegeld. Dacht, dat zijn octopus op d6 wat uit ging richten, die vissies belanden steevast in de paella, vraag dat maar aan Don Juan Jamon, die is ook daar een groot liefhebber van!!

Maria zonder pilletjes: een lastige combinatie

En niet alleen van Russinnen dus. Russinnen, praat me er niet van, mopperde Jack Spank, terwijl hij met zijn zweepje zat te spelen, die kreunen en piepen al , als ze een balletje over het net slaan, neem nou die Maria Sharapova, sinds haar pilletje op de dopinglijst staat, lukt haar niets meer, het enige wat ze kunnen is stijf van de dope staan, die valse krengen. Die Spank ook altijd, zo kwam Jambon er nooit aan toe om te vertellen wat hem tegen Job Holtz overkwam in de 2e ronde. Zijn heilige doel, wat ratingpuntjes sprokkelen, was hij volkomen uit het oog verloren en gooide er zomaar een kwaliteit in.

Gewoon lekker schaken…

Wat kunnen mij die ratingpuntjes schelen, gewoon lekker schaken… Leverde wel een machtige loper op e5 op, met een pion er nog bij, waar Fritz 15 zowaar ook heel blij van werd. Job niet, die deed het gelijk helemaal fout: diagram Terugnemen met de dame was verplicht, Fritz gaf ook dan een verwoestende aanval aan, maar of Jambon dat ook gezien had???

Na Lxf6 volgt e5, dat ziet Jacques nog wel!

Dat na terugnemen met het paard  een winnend vorkje niet meer te vermijden was ( Lf6 x en e5) zag ie in ieder geval wel. En dan in de 3e ronde tegen de wiskunde leraar Tim Loos, als hij nou maar niet zo goed kan rekenen als dr Lambertus van der Marel, met mijn Ben-Oni hadden hij en vooral Fritz wel raad geweten.

slachtoffer van pseudomataanval?

De enige, die dacht, dat Jambon goed stond was Henkie Seyen, maar die had zijn vizier niet op scherp staan, anders had hij zich niet door het nichtje van Collina laten opbrengen. Gelukkig is  Tim geen rekenwonder van het Lambieformaat, maar ja, hij werd geplaagd door tijdnood en een pseudomataanval, ja altijd ellende met de ‘son of sorrow!’.

Le4!! +2.00

Na Le4!! geeft Fritz al +2.00, en dan waren er alleen zorgen voor Jambon!!, maar wat deed Tim? Ph4??

en bood Jambon daarmee toch een mataanval aan, die alleen door een stuk te geven gepareerd kon worden, na de nodige schermutselingen goed voor het volle pond en aldus had Jambon zowaar het 4-kampje ook nog gewonnen. Ter verhoging van de feestvreugde even aanschuiven bij de grote heren van de play-offs, werd Jambon door Adrian Clemens gelijk terechtgewezen.

“Een sticker? Die krijg je toch alleen ná een goede partij?!” aldus Clemens.

De laveerpartij tussen Adriaan en Jan Balje was weinig belangwekkend, merkte Jan tijdens de analyse op. Maar Jan, jij hebt toch nooit een belangwekkende partij gespeeld, flapte het bloggertje er zomaar uit. Dat een dergelijke opmerking volkomen ongepast is, dat is een columnist, die Anatoly Karpov voor een boer met kiespijn uitmaakt, niet aan het verstand te brengen. Toen gooide Adrian het maar over een andere boeg: dat plakken van het Fritz 15 logo op het notatiebiljet is illegaal, de Amerikaan So kreeg daarvoor tijdens het Amerikaans kampioenschap een nul omdat hij de volgende aantekeningen er op had gezet:  Blijf de hele partij zitten, sta niet op en gebruik je tijd, je hebt er genoeg van.

Wat schrijf jij daar in jouw boekje So?

Voor de zekerheid bij Koos Stolk navraag doen, volgens Koos mag dat logo gewoon wel, dus de roep om Wim van Beersum was  sowieso vergeefs. Bovendien had Wim het veel te druk met een paar overgebleven flessen wijn achter slot en grendel zetten, had hij ook aan de gedeelde winnaars van een 4kampje kunnen uitdelen. Wat hij ook had kunnen doen was LOSbol Lejeune een gratis Weekendtoenooi en een paar consumptiebonnen aanbieden, in ruil voor een van zijn fabuleuze verslagen, wat hij dan ook aan Schaaksite zou aanbieden. Een leuke promotie  nu verscheen er nog niet eens een verslag. De voorzitter opende zijn mail pas, toen het toernooi al voorbij was, aldus was mijn poging het toch te bewerkstelligen tevergeefs. Zo jammer, dat voorheen de secretaris Alex van Huisstede mijn kandidatuur voor het voorzitterschap destijds onder het tapijt heeft geveegd.

Geen kip, maar cHam-pagne, bij de volgende Kippenfuif!

Dan ging dat allemaal wel anders, sterker nog, dan werd rond Kerst  ook de prijzentafel van de Kippenfuif  rijkelijk gevuld met een batterij champagneflessen, wild en gevogelte, kersenbonbons voor de dames, etc……En dan tot besluit een diashow met Jambon en diverse dames en poses, om aan te tonen dat hij meer kan dan posters op een muur plakken!!!!

Alleen bijnamen toegestaan in het Zomerschaak van 2019!

Zoals bekend hebben Wij, Jacques Jambon par la grace de Dieu etc diverse alter-egoos en speciaal voor deze keer willen Wij ons nieuwe, meedogenloze Jack Spank alter – ego introduceren om de nieuwe editie van het Zomerschaak van een unieke voorbeschouwing te voorzien, stijf staand van meedogenloze en seksistische observaties. Dames gaan voor, maar deze keer toch even niet, laat ik eerst die minne mannetjes maar ff onder de loupe nemen, die in volkomen ongepaste uitdossing  aan dit hoogstaande evenement menen te mogen deelnemen. En dan de dames en hun al te minuscule topjes en veel te korte rokjes, even bij Christine le Duc een zweepje scoren.

Dit is toch geen zweepje, Jack??

Toen greep paparazzi Giacomo Prosciutto in: Jack, moet jij eens goed luisteren, dat gespank van jou doe je maar elders, het kan mij allemaal niet frivool genoeg, dat levert mooi plaatjes op. Maar even wat anders, zoals je weet wil dat pietluttige toernooidirecteurtje uitsluitend Constantin Lagneau genoemd worden om uit het zicht van de zoekmachines te blijven. Daarvoor moet je bij Jack Spam zijn, zei Spank, die weet daar alles van. Jullie weten toch wel, hoe ik dat ene bloggertje, dat Komkommernieuws regelmatig vol schrijft: altijd noem: ‘Henk van Prutsen’, riep Spam opgetogen. Maar dan komt de Zuckerberg zoekmachine zo bij de juiste persoon uit, dus ik zou dat zeurderige nichtje van hem, een Sissasister, maar Anita van Pruilen noemen.

Ook leuk is de befaamde vader-dochter combinatie Modderpoel als Mister en Monique Modderpoel op je blog als zodanig introduceren, kan ook nog net. Bovendien hebben zij dan dezelfde initialen als Marilyn Monroe, en die kan dan mooi in de zijlijn. Rest mij nog te vermelden dat op 3 juli om 20 uur de 1e ronde van start gaat, opgeven kan via 06 28979404 of aan de bar in  proeflokaal Hooghoudt, meedoen is al goed voor 1 punt, remise 2 en winst 5!!!

Gepensioneerde anarchist crusht foute politicus!

Wel jammer, dat Robert de Witwasser niet in een T-Ford voor kwam rijden, dan was het oldtimerfestival tgv van het 100-jarig bestaan van Philidor Leiden aldaar compleet geweest. Het NK 75+ snelschaken, 7 min met increment was de sidekick van de Knsb-bekerfinale, met o.m. de grote heren van de GC en de Kennemercombinatie. Dat ik in de 1e ronde onder het stenen muurtje van Arend van Oosten (geb.1943-rated 2060) terecht kwam, soit, maar de manier waarop ik de enige vrouw en titelhouder,

wfm Carla Bruinenberg, Nederlands dameskampioene  1982-1984 (geb. 1944 rated 1770), liet ontsnappen:

Met 13 punten in de aanval, ff die overige 13 punten: 2 torens en een loper, erbij, wat doet de pensionada: Pxh3???? Omdat het paard er even later afviel dacht Carlaatje ook nog dat ze goed stond.

Dochterlief Monique van der Griendt: Dat denkt ze altijd!! Dat het gewonde dier met zijn DHSje nog een tussensprintje  wist te trekken mocht een wonder heten, met als beloning

Jan Nagel (geb. 1939- rated1779) in de laatste ronde. In 1975 verklaarde hij als Nieuw Linkser, dat de Berlijnse Muur historisch juist was en dus was het niet verbazingwekkend, dat hij die anno 2019 op het bord nog eens  in ere wou herstellen.

De anarchist had echter bij Checkpoint Charlie de Worral attack klaar staan,  de stelling van de oprichter van Leefbaar Neerland en de oud-voorzitter van 50 plus  werd met orkaankracht omver geblazen.

Kon ik mooi memoreren, dat ik in 1985, in mijn Amsterdamse Memo-tijd, het Svesnikovje van Yvette Nagel ook geslecht had, heerlijk.