Nu hebben Wij, Jacobo Presonto, pe la graca de Deus o Rei da Quintilha al diverse schaakpartijen in het Zomerschaak voltooid, maar Wij hebben onszelve nog niet in de stand kunnen terug vinden. Dit schijnt veel te maken te hebben met het feit, dat de wedstrijdleider het schaakprogramma Sevilla voor de indeling gebruikt maar dat is ongetwijfeld door wat achterlijke Spanjolen in elkaar geknutseld en het is bekend, dat Spanjolen op eigen kracht niets, maar dan ook niets noemenswaardigs tot stand. brengen, dat weet een kind. Deze rake constatering was tegen het zere been van Don Juan Jamon: Ik zou maar een toontje lager zingen, Presonto, weet jij eigenlijk wel hoe vaak Real Madrid de Europacup dan wel de Championsleage gewonnen heeft??
Allemaal dankzij Chrstiano Ronaldo, maar nu die naar Juventus is verhuisd bakken ze er niets meer van, werden zelfs door die armoedzaaiers van Ajax voortijdig het toernooi uit geknikkerd riposteerde Presento, en waar komt die Ronaldo van daan, weet jij dat eigenlijk wel?
En ach, dat verkrachtingszaakje met die Kathryn Mayorga, dat pikken de tifosi gewoon niet, dat ie uitgeleverd wordt. Die aanstellerige wijven ook altijd.
Toen was het woord natuurlijk aan Jack Spank. Ja, dan heb je het over die starlets from the USA, die met iedere celebrity meegaan en dan achteraf de metoomuts uithangen, nee dan die pot from the USA, Megan Rapino die aanvoerster van het damesvoetbal11tal, die weet wat uitdelen is, elleboogje hier, elleboogje daar en dan wereldkampioen worden, gewoon ff wat meer presteren dan op je rug gaan liggen en vervolgens jammeren, maar als dit is om een penalty te versieren, zoals die spits, hoe heet ze ook alweer,
Alex Morgan deed, dan is het wat anders en het lukte haar ook nog in de finale tegen de Oranje Leeuwinnen. Rapino schoof de bal koeltjes binnen en die gaat dan bovendien gewoon voor het oog van de camera en miljoenen tv-kijkers de tegenstandser lekker meedogenloos onderuit schoffelen, chapeau zou Jambon zeggen, grijnsde Jack. Maar Jambon hield wijselijk zijn mond, met de seksistische obeservaties van Spank wenste hij niet geassocieerd te worden. Paparazzo Giacomo Proscutto daarentegen had er totaal geen moeite mee, als cameraman bij Ferronetwork had hij een complete
pantyhose-serie geschoten met nylon Irene, en zag er juist een lekkere diashow in, wel elegant en absoluut niet platvloers ditmaal en hij nam het woord: Je zal je vingers er bij aflikken Spank, wat ik allemaal van Megan Rapino en Sue Bird, een basketball-international, waar ze van alles mee doet, heb opgeduikeld.
En wat vind je van Anouk Hoogendijk, hier met Mourinho,( zit ook in de diashow),
maar Anouk, ex-international, snapt heus wel, dat haar toekomst op de Gooise matras ligt, met Tom Egbers bijvoorbeeld, haar glitter en glamour fotoshoots mogen er ook zijn trouwens. Enjoy zou ik zo zeggen.
Prev
Next
Oh ja, voor ik vergeet, even de nieuwe outfit van de Oranje Leeuwinnen presenteren!! ( zo leuk ha ha ha!!)
Het denkraam van een heer van stand laat zich moeizaam ringeloren.
Toen Jambon deze titel aan zijn alter-ego Jack Spam voorlegde, schudde Jack zijn wijze hoofd. Ik zal het je wel even uitleggen, Jambon wat ben je toch een ouwe, domme sukkel, zei Jack minzaam, kijk, die mongolen van het genootschap Onze Taal hebben het dan voortdurend over de rijkdom van hun brabbeltaaltje, meer is het Nederlands echt niet. Computer, laptop, compactdisc, to name few, allemaal pikwerk uit mijn Engelse taal, reset your mind, vuile dief! Jij je zin Jack, noem ik het mijn mindset resetten Anyway, waar het om gaat is, dat ik tijdens mijn schaakpartijen niet zo maar weer een zetje doe , waar mijn engine, Fritz 15, voortdurend de vloer mee aanveegt.
Mag dit wel Jaap?? Vroeg Adrian zich af.
Maar daar heb ik wat op gevonden, ik plak het Fritzlogo op mijn notatiebiljet, dat zet mij op scherp, coach kijkt immers mee. De juni4kampen lijken mij een uitgelezen mogelijkheid om dit briljante plannetje te testen. Just look before you leap, old fool, schamperde Jack Spam, and you know what, you cannot learn an old dog new tricks, and that is exactly what you are, an old dog.
De boekhouder en de voorzitter maakten elkaar niet alleen in de groepsapp kapot!
Maar Jambon luisterde al niet meer, het speelschema, daar ging het nu om. O, in de 1e ronde tegen dat saaie boekhoudertje Ferry Ruigendijk, zal wel weer met de Draak aan komen zetten, en wat speelde hij het krom.
‘volkomen pletten via braakliggende zwarte velden’
Paardje naar a4, Jambon, zei Don Juan Jamon, en dan dat boekhoudertje via de braakliggende zwarte velden volkomen pletten.
Een opmerkelijk moment, tijdens het Zomerschaak heeft de Don alleen maar belangstelling voor het nieuwe Russische barjuffie en laat hetgeen er op de borden gebeurt volkomen aan zich voorbijgaan. Nogal dom van de Don, om te denken, dat het pr-glimlachje van Dizzy Mizzy Lizzy alleen voor hem bestemd is. Laat ik hem als troost dat goed gevulde, Hollandse Leather Pants Model maar aanbieden, dan blijft het verdere verloop van mijn partij ook mooi buiten beschouwing, want wat werd Jambon eraf gekegeld. Dacht, dat zijn octopus op d6 wat uit ging richten, die vissies belanden steevast in de paella, vraag dat maar aan Don Juan Jamon, die is ook daar een groot liefhebber van!!
Maria zonder pilletjes: een lastige combinatie
En niet alleen van Russinnen dus. Russinnen, praat me er niet van, mopperde Jack Spank, terwijl hij met zijn zweepje zat te spelen, die kreunen en piepen al , als ze een balletje over het net slaan, neem nou die Maria Sharapova, sinds haar pilletje op de dopinglijst staat, lukt haar niets meer, het enige wat ze kunnen is stijf van de dope staan, die valse krengen. Die Spank ook altijd, zo kwam Jambon er nooit aan toe om te vertellen wat hem tegen Job Holtz overkwam in de 2e ronde. Zijn heilige doel, wat ratingpuntjes sprokkelen, was hij volkomen uit het oog verloren en gooide er zomaar een kwaliteit in.
Gewoon lekker schaken…
Wat kunnen mij die ratingpuntjes schelen, gewoon lekker schaken… Leverde wel een machtige loper op e5 op, met een pion er nog bij, waar Fritz 15 zowaar ook heel blij van werd. Job niet, die deed het gelijk helemaal fout: diagram Terugnemen met de dame was verplicht, Fritz gaf ook dan een verwoestende aanval aan, maar of Jambon dat ook gezien had???
Na Lxf6 volgt e5, dat ziet Jacques nog wel!
Dat na terugnemen met het paard een winnend vorkje niet meer te vermijden was ( Lf6 x en e5) zag ie in ieder geval wel. En dan in de 3e ronde tegen de wiskunde leraar Tim Loos, als hij nou maar niet zo goed kan rekenen als dr Lambertus van der Marel, met mijn Ben-Oni hadden hij en vooral Fritz wel raad geweten.
slachtoffer van pseudomataanval?
De enige, die dacht, dat Jambon goed stond was Henkie Seyen, maar die had zijn vizier niet op scherp staan, anders had hij zich niet door het nichtje van Collina laten opbrengen. Gelukkig is Tim geen rekenwonder van het Lambieformaat, maar ja, hij werd geplaagd door tijdnood en een pseudomataanval, ja altijd ellende met de ‘son of sorrow!’.
Le4!! +2.00
Na Le4!! geeft Fritz al +2.00, en dan waren er alleen zorgen voor Jambon!!, maar wat deed Tim? Ph4??
en bood Jambon daarmee toch een mataanval aan, die alleen door een stuk te geven gepareerd kon worden, na de nodige schermutselingen goed voor het volle pond en aldus had Jambon zowaar het 4-kampje ook nog gewonnen. Ter verhoging van de feestvreugde even aanschuiven bij de grote heren van de play-offs, werd Jambon door Adrian Clemens gelijk terechtgewezen.
“Een sticker? Die krijg je toch alleen ná een goede partij?!” aldus Clemens.
De laveerpartij tussen Adriaan en Jan Balje was weinig belangwekkend, merkte Jan tijdens de analyse op. Maar Jan, jij hebt toch nooit een belangwekkende partij gespeeld, flapte het bloggertje er zomaar uit. Dat een dergelijke opmerking volkomen ongepast is, dat is een columnist, die Anatoly Karpov voor een boer met kiespijn uitmaakt, niet aan het verstand te brengen. Toen gooide Adrian het maar over een andere boeg: dat plakken van het Fritz 15 logo op het notatiebiljet is illegaal, de Amerikaan So kreeg daarvoor tijdens het Amerikaans kampioenschap een nul omdat hij de volgende aantekeningen er op had gezet: Blijf de hele partij zitten, sta niet op en gebruik je tijd, je hebt er genoeg van.
Wat schrijf jij daar in jouw boekje So?
Voor de zekerheid bij Koos Stolk navraag doen, volgens Koos mag dat logo gewoon wel, dus de roep om Wim van Beersum was sowieso vergeefs. Bovendien had Wim het veel te druk met een paar overgebleven flessen wijn achter slot en grendel zetten, had hij ook aan de gedeelde winnaars van een 4kampje kunnen uitdelen. Wat hij ook had kunnen doen was LOSbol Lejeune een gratis Weekendtoenooi en een paar consumptiebonnen aanbieden, in ruil voor een van zijn fabuleuze verslagen, wat hij dan ook aan Schaaksite zou aanbieden. Een leuke promotie nu verscheen er nog niet eens een verslag. De voorzitter opende zijn mail pas, toen het toernooi al voorbij was, aldus was mijn poging het toch te bewerkstelligen tevergeefs. Zo jammer, dat voorheen de secretaris Alex van Huisstede mijn kandidatuur voor het voorzitterschap destijds onder het tapijt heeft geveegd.
Geen kip, maar cHam-pagne, bij de volgende Kippenfuif!
Dan ging dat allemaal wel anders, sterker nog, dan werd rond Kerst ook de prijzentafel van de Kippenfuif rijkelijk gevuld met een batterij champagneflessen, wild en gevogelte, kersenbonbons voor de dames, etc……En dan tot besluit een diashow met Jambon en diverse dames en poses, om aan te tonen dat hij meer kan dan posters op een muur plakken!!!!
Zoals bekend hebben Wij, Jacques Jambon par la grace de Dieu etc diverse alter-egoos en speciaal voor deze keer willen Wij ons nieuwe, meedogenloze Jack Spank alter – ego introduceren om de nieuwe editie van het Zomerschaak van een unieke voorbeschouwing te voorzien, stijf staand van meedogenloze en seksistische observaties. Dames gaan voor, maar deze keer toch even niet, laat ik eerst die minne mannetjes maar ff onder de loupe nemen, die in volkomen ongepaste uitdossing aan dit hoogstaande evenement menen te mogen deelnemen. En dan de dames en hun al te minuscule topjes en veel te korte rokjes, even bij Christine le Duc een zweepje scoren.
Dit is toch geen zweepje, Jack??
Toen greep paparazzi Giacomo Prosciutto in: Jack, moet jij eens goed luisteren, dat gespank van jou doe je maar elders, het kan mij allemaal niet frivool genoeg, dat levert mooi plaatjes op. Maar even wat anders, zoals je weet wil dat pietluttige toernooidirecteurtje uitsluitend Constantin Lagneau genoemd worden om uit het zicht van de zoekmachines te blijven. Daarvoor moet je bij Jack Spam zijn, zei Spank, die weet daar alles van. Jullie weten toch wel, hoe ik dat ene bloggertje, dat Komkommernieuws regelmatig vol schrijft: altijd noem: ‘Henk van Prutsen’, riep Spam opgetogen. Maar dan komt de Zuckerberg zoekmachine zo bij de juiste persoon uit, dus ik zou dat zeurderige nichtje van hem, een Sissasister, maar Anita van Pruilen noemen.
Ook leuk is de befaamde vader-dochter combinatie Modderpoel als Mister en Monique Modderpoel op je blog als zodanig introduceren, kan ook nog net. Bovendien hebben zij dan dezelfde initialen als Marilyn Monroe, en die kan dan mooi in de zijlijn. Rest mij nog te vermelden dat op 3 juli om 20 uur de 1e ronde van start gaat, opgeven kan via 06 28979404 of aan de bar in proeflokaal Hooghoudt, meedoen is al goed voor 1 punt, remise 2 en winst 5!!!
Wel jammer, dat Robert de Witwasser niet in een T-Ford voor kwam rijden, dan was het oldtimerfestival tgv van het 100-jarig bestaan van Philidor Leiden aldaar compleet geweest. Het NK 75+ snelschaken, 7 min met increment was de sidekick van de Knsb-bekerfinale, met o.m. de grote heren van de GC en de Kennemercombinatie. Dat ik in de 1e ronde onder het stenen muurtje van Arend van Oosten (geb.1943-rated 2060) terecht kwam, soit, maar de manier waarop ik de enige vrouw en titelhouder,
Met 13 punten in de aanval, ff die overige 13 punten: 2 torens en een loper, erbij, wat doet de pensionada: Pxh3???? Omdat het paard er even later afviel dacht Carlaatje ook nog dat ze goed stond.
Dochterlief Monique van der Griendt: Dat denkt ze altijd!! Dat het gewonde dier met zijn DHSje nog een tussensprintje wist te trekken mocht een wonder heten, met als beloning
Jan Nagel (geb. 1939- rated1779) in de laatste ronde. In 1975 verklaarde hij als Nieuw Linkser, dat de Berlijnse Muur historisch juist was en dus was het niet verbazingwekkend, dat hij die anno 2019 op het bord nog eens in ere wou herstellen.
De anarchist had echter bij Checkpoint Charlie de Worral attack klaar staan, de stelling van de oprichter van Leefbaar Neerland en de oud-voorzitter van 50 plus werd met orkaankracht omver geblazen.
Kon ik mooi memoreren, dat ik in 1985, in mijn Amsterdamse Memo-tijd, het Svesnikovje van Yvette Nagel ook geslecht had, heerlijk.
Zoals alle kindertjes wel weten, geeft oom Jaap op maandagavond altijd schaakles in de Borg, het honk van schaakclub Z! Dat was zijn neefje Jeppe ook ter ore gekomen. Mag ik wat vrienden uit Roden meenemen, had hij keurig gevraagd, die vriendjes wilden ook wel schaakles hebben. Op 15 april 2004 was het dan zover, maar die vriendjes gingen liever in een hoekje met wat andere kindertjes spelen. Jeppe, laten we maar beginnen, je vriendjes hebben toch alleen maar aandacht voor hun eigen speelgoed. Goed oom Jaap, ik speel 1. e4. Dan doe ik altijd c5, heb je daar wel eens van gehoord? Ja dat had Jeppe wel en het ging als volgt verder:
1. e4 c5 2. Pf3 d6 3. d4 cxd 4. Pd4 Pf6 5. Pc3 e6
‘Oom’ Max Euwe
Kijk Jeppe, dit is nu de Scheveninger variant van het Siciliaans, omdat oom Max, die nu dood is, dat vroeger als eerste in Schveningen speelde. O wat leuk oom Jaap, dat u dat er allemaal bij vertelt. Geen probleem Jeppe, je zit hier om wat op te steken, we spelen gewoon verder:
Paard naar a5, oom Jaap, u zegt altijd dat het slecht is om een paard naar de rand te spelen en nu doet u het zelf?? Ja Jeppe, net zoals in het leven zelf bevestigen uitzonderingen de regel, dit is nu de Kempinski-Five-Star-variation, ik wil met het paard naar c4 springen. Daar weet ik wel wat op, zie Jeppe, ik doe gewoon:
13. Dd3 Lf8 14. h3 e5 15. Pf3 Le6
Nu begon Jeppe wat sip te kijken, die vervelende oom Jaap ook altijd, nu gaat er toch een paard naar c4, hij wist het niet goed meer. Tante keek oom Jaap boos aan, ze vond dat oom zijn kleine neefje niet zo moest plagen, Jeppe wist het echt niet meer, hij speelde:
16. Pd5 Ld5x 17. edx e4: 18. Db3 exf3!!
Kijk Jeppe, Pd5 was natuurlijk fout, pion naar e4, dat noemen we nou een vorkje en Db3 is helemaal fout, die kan ik gewoon ik gewoon met mijn paard slaan. Heel vroeger, toen ik net zo klein was als jij, zie mijn goede vader tegen mij: Jaap jongen, later als je groot bent, altijd heer blijven en geen dames slaan, daarom heb ik het paard genomen. Nou, dan speel ik nog even door, zei Jeppe: ik sla de pion er af, dan heb ik in ieder geval nog een pion voor mijn stuk en het loperpaar. Dat het loperpaar heel belangrijk is, dat had Jeppe goed onthouden:
19. Lf3x Pb3x 0-1
Toen begon Jeppe heel hard te huilen. U speelt vals, oom Jaap, zei hij, terwijl de tranen over zijn wangen biggelden: U mocht toch geen Dames slaan!! Je heb iets te snel gezet Jeppe, riposteerde oom Jaap: ik had mijn verhaal nog niet helemaal afgemaakt. Ja, had mijn goede vader er nog bij gezegd, als de dames er om vragen, dan wordt het wat anders, dan mag het wel. Eerst luisteren jongen, en dan pas een zetje doen. De tranen biggelden Jeppe nog altijd over de wangen. O wat verlangde hij naar zijn moeder. Kom maar met mij mee hoor, zei tante troostend, dan krijg je een glaasje limonade, ik zou ook niet meer met oom Jaap willen spelen.
Tot zo ver pagina 22 van het clubblad van Z! mei 2004 en wat schreef redacteur Roelof Berkepeis op pagina 23:
Groen ballonnnetje
In de trein, op de terugweg van de externe wedstrijd Assen-Z! sprak ik Jaap aan: “Er zijn mensen, die zich ergeren aan jouw stukjes, zoals je weet. Ze vinden ze seksistisch. Zijn er ooit mensen geweest die een tegenstukje geschreven hebben in een clubblad? Want daar vraag je natuurlijk om, zou ik denken.”
Jaap: “Ach, dat moeten ze zeker doen, maar het is onverstandig. Kijk, die stukjes van mij zijn net als dit ballonnetje (haalt een fel groen ballonnetje uit zijn zak) Je kunt ze opblazen, maar het is de moeite niet. En het blijft maar een ballonnetje. Als ze het opblazen, heb ik mijn zin, toch? Vind ik juist leuk. Nee, je moet er niet op reageren, dat is het beste…”
Ter inleiding: bijgaande heeft Jambon geschreven voor het Pinkstertoernooikrantje van het gelijknamige voetbaltoernooi voor vriendenden en kroegelftallen, waar hij als de schier onpasseerbare van de Freaks United ook altijd aan meedeed en nog altijd een veelgevraagde stukkiesschrijver voor het krantje is, een stukkie wat ik mijn copains niet wil onthouden.
Toch wel leuk van Noes om mij te vragen, nog een stukkie te doen voor het Pinksterkrantje, voel me nu net dr Clavan: Ik ben gevraagd. Nu ik net 75 ben geworden is de neiging om terug te kijken weer eventjes opgelaaid, naar de tijd dat ik tv nog leuk vond met Koot en Bie en de tijd dat ik als een vogeltje naar de bovenhoek vloog om zelfs de hardste poeiers met 1 hand!!! klemvast te hebben, maar die is al meer dan 20 jaar vervlogen. En dat is maar goed ook, in 2016 heeft de chirurg een dynamische heupschroef moeten plaatsen en daarna bereik je het pre-operative stadium nooit meer, je mag al blij zijn als je weer een beetje behoorlijk kunt lopen en fietsen. Wat het fietsen betreft ben ik de scootergangstertjes uitermate dankbaar, dat die een Cumberland damesfiets met lage opstap in onze gemeenschappelijke tuin onbeheerd hebben achtergelaten, rij ik nu al jaren op en kan ik mooi op naar het Pinksternooi. Maar ja, vorig jaar bakten mijn Freaks er niet veel van en dan druip je als supporter met de staart tussen de benen weer af en moet je maar zien, hoe je het jaar verders door komt. Naar Veronica Inside koekeloeren dan maar.
Vooral Gijp vind ik dan kostelijk, met zijn blonde bruik op, zijn kinderen waren nu ook dolblij, dat ie verder als Renate door het leven ging, dit als persiflage op die Belgische journalist, die nu als Bo van Splibeek, voorheen Boudewijn, door het leven gaat. De kampioenen van de selectieve verontwaardiging vormden een kilometerslange file, om deze act ten strengste te veroordelen. Daar kan ik trouwens over meepraten, ik ben een paar jaar als Jacques Jambon, par la grace Dieu le roi de la Limerick door het leven gegaan.
De Groningse dichters elite is een soort sekte, die voornamelijk bestaat uit esoterische neuzelaars, alles alleen maar keurig, keurig, keurig gewauwel, wat nergens over gaat. Kent u dat lied van Hans Dorrestijn, de kerkhofganger?? Daar heeft Jambon zich door laten inspireren en op zijn speciale necropoetrypage op Facebook, de huidige stadsdichter met een limerick bedacht, met fotoo en al. Schijnt in schrijverskringen ten strengste verboden te zijn, gaan elkaar zelfs te lijf als ze zich al menen te herkennen in een geschetst personage maar als gepensioneerde anarchist heb ik lak aan God en gebod, Anayway dat limerickje heeft toen ook een storm van verontwaardiging opgeleverd, het naarste en gemeenste gedicht ooit, wat een me2muts ooit had gelezen en om haar punt te bewijzen, droeg ze het tijdens een autoritje aan de medepassagiers zelfs voor. Als die laffe dichters dat nou ook eens gedurfd hadden, nee Jambon was de meest vrouwonvriendelijke man in Stad en Ommeland, waar geen enkele dichter nog mee geassocieerd wenste te worden.
Een dichtersavond, die Jambon had georganiseerdi, ging om die redenen dan ook niet door. Als je er het fijne van wil weten, ff Jaap Ham Groningen Googlen en je krijgt de hele affaire breed uitgemeten op je schermpje. Tegenwoordig heb ik dan een besloten groep op FB, waar ik mensen kan uitnodigen om kennis te nemen van mijn aanstootgevende geschriften, maar de neuzelaars niet natuurlijk. Om op Gijp terug te komen, waar ik ook vreselijk om moest lachen is die story over dat nummertje, wat hij een keer met Annie Schilder in een van der Valkhotel heeft gemaakt.
Ja, die krijste de hele omgeving bij elkaar, weet Johan Derksen dan meesmuilend te melden. Atijd wat te beleven bij van der Valk trouwens, stond ik laatst voor de deur wat te paffen werd dan geen vuurwerk afgestoken maar, schonk een bloedmooie callgirl mij een verleidelijke blik, toch mooi dat ik op mijn leeftijd nog voor potentiele klant wordt gezien.
En dan wat Johan betreft, die heeft trouwens ook heel wat te verduren gehad van die selectieve verontwaardigingsmongolen, maar als ie dan van de trap af dondert, wensen al die mongolen hem opeens beterschap, terwijl een tweetje met een tekst als: Wat jammer nou, dat je niet doodgevallen bent heel wat oprechter was geweest. Dit soort onzin kan je op mijn Jacques Jambonblog van de Groninger Combinatie vinden, vaak gelardeerd met schone dames, ja jongelui, wees er snel bij, nu kan kan het nog, want ik heb mijn kist al uitgezocht!!!
Wat er ook plaatsvindt is het Nederlands kampioenschap jeugdschaak, met als sidekick een snelschaaktoernooi, dus de Qliner gepakt en mooi vooraan gaan zitten om te kunnen constateren, dat Annelies na haar KPN baan nu een transportbedrijf is begonnen.
Eenmaal in het hotel, even toernooidirecteur Pieter Tromp kieken, die hooligan die mij voor pedofiel had uitgemaakt ( zie Ben ik nu rijp voor voor Licht en Kracht) Daarvoor bood hij zijn excuses aan, volkomen overbodig natuurlijk, als Jambon de minderjarige zusjes van een Sissasister publiceert, dan is een dergelijke kwalificatie volkomen terecht. Waar Don Juan Jamon ook zeer op gefixeerd was: dampende sex.
Bij Veronica Inside memoreert Gijp graag dat nummertje, wat hij een keer met Annie Schilder aldaar gemaakt heeft: die krijste toen het hele Vander Valk hotel bij elkaar, weet Jan Derksen dan meesmuilend te melden, die presteert tegenwoordig niet veel meer dan van de trap af donderen. En dan wensen alle kampioenen van de selectieve verontwaardiging hem beterschap, wat jammer dat je niet dood gevallen bent was aanzienlijk oprechter geweest. Dit speelde allemaal door mijn hoofd, toen ik voor een ingang met mijn superieure storm- aansteker een Pall Mall aanstak en er een bloedmooie call girl mij een verleidelijke blik waardig gunde. U begrijpt, dat paparazzo Giacomo Prosciutto haar van achteren heeft genomen!!!
Girl calling
Alleen op de fotoo dan, want zij verdween schielijk in een appartement op de 1e etage, waar ook het snelschaken plaats vond. Door mijn dynamische heupschroef maak ik tegenwoordig graag gebruik van de lift en als je dan uitstapt, kom je achter een rood-wit geblokt lint terecht, waarachter alleen toegang is voor de spelers, althans volgens Machteld van Foreest, grapje zullen we dan maar denken.
O ja, wat er ook nog plaatsvond was de Nosbo-bekerfinale, tussen LOS en Assen,
Ivo Maris (2348) – Frits Rietman (2253) 1-0
Rieks Taal (2090) – Erik-Jan Hummel (2266) 0-1
Tjapko Struik (2252) – Constantin Lagneau (2283) 1-0
Geon Knol (2085) – Hendrik de Groot (2097) 1-0
zie daartoe ook de diashow, nu hoogste tijd om mijn optreden in het snelschaak nader te belichten. Niet 1, maar 9 vluggertjes maar liefst en wie kwam ik allemaal tegen: Thomas Beerdsen(2485) kwal meer, toch een domme 0, Vincent Valens(2239) onregelmatige zet verloor ie opeens niet, bood sportief remise aan in gewonnen stelling, Benno de Jongh(1993) totaal gewonnen en toch een toren de de doos in, Govert Pellikaan(2024) mat gezet en Jan Baljé(2198) weggeblazen, was uiteindelijk niet zo erg, dit GCduo kon een flesje incasseren als speciale prijs.
Ook kon ik een muntje, dat ik ook had gewonnen, in de bar lounge in een comsumptie laten omtoveren, had ik aan mijn 6e plaats te danken, de kneuzen gingen er allemaal hard af. Had ik die barlounge overigens alweer en zwak moment:
een hautaine pot moet je vanzelfssprekend niet vragen een fotootje te schieten, had ik die assertiviteitscursus nu maar gevolgd, had ik die pot wel voor afzichtelijke trut uitgemaakt. Edoch, het schattige barjuffie portretteerde mij in die paarse stoel dan weer wel, maar het allermooiste is, dat ik nu dankzij Van der Valk over een zeer aantrekkelijke typiste beschik, die nu al mijn verslagjes uittikt, joepie!!!
Prev
Next
Prev
Next
ps. Er was ook een minpuntje: de eigengereide wedstrijdleider Yannick Husers: op persoonlijke titel had die embryoo verzonnen, dat na de een onreglementaire zet je er een minuut bij kreeg en dat na de 2e overtreding pas een 0 als straf werd toegepast. Even bij Roland Kroezen wat info verzameld, kan dus allemaal volgens Roland, wellicht om demente bejaarden en jeugdspelers te beschermen, ja ja. Was het nota bene demente bejaarde Jambon, die maar liefst 2 maal die mafketel te hulp moest roepen: in de 1e ronde tegen Vigen Boghossian en later tegen Vincent Valens: 1e keer van mijn leven, dat ik niet door een onreglementaire zet verlies, sprak hij. Roland: in de tijd dat die idioot nodig heeft om een minuut aan de benadeelde toe te voegen, kan de overtreden ook lekker nadenken over zijn vervolg, hoogste tijd voor uniforme regelgeving dunkt mij!!!!
Nu zijn Wij, Jacques Jambon, par la grace de Dieu etc al in het bezit van een ontmeetbaar grote status, maar onlangs zijn wij er in geslaagd, die status naar nog ongekendere hoogte te tillen, die van alom gevreesde blogger. Vooral in LOSkringen, daar sidderen ze al, mochten Wij het voornemen hebben Onze pen in vitriool te dopen en het laffe gedrag van die LOSbollen eens stevig aan de kaak te stellen.
Met hun torenhoge rating intimideren zij spelers uit de 4e klasse KNSB dan wel de Nosbo, en verschuilen zich aldaar, bang als zij zijn om na de ene nederlaag na de andere aan te lopen. Hun laffe gedrag kwam onlangs nog aan het licht, toen zij weigerden om voor mijn ingehuurde fotograaf te poseren bij een treffen tegen de GC 3, alsof dat wat helpt, zo waarlijk helpe mij Google almachtig roepen Wij dan altijd en de Almachtige levert grote aantallen fotoos, zelfs van de LOSbollen, hoogste tijd om er een aantal onder de op scherp gestelde loupe te nemen, en ze allemaal tot de grond toe af te branden, daar is de vuurzee, die de Notre Dame onlangs trof, nog een onschuldig fikkie bij. De heren kunnen hun borst wel nat maken, of nog beter, Wij doen het net als de ME met de Juventus supporters, en helpen ze een handje.
Wij toveren onze blog om in een waterkanon en spoelen ze gewoon het riool in, waar een riooljournalist als Mijzelve een satanisch genoegen aan beleeft. Neem nou dat pedante toernooidirecteurtje Constantin Lagneau, denkt tevens , dat hij de grootste womanizer van Stad en Ommeland is. Beroemt zich te pas en te onpas op het feit, dat hij met Fiona Steil Antoni heeft lopen tongzoenen, toen zij hier in Groningen was met het Tata Steel Chess circus.
Edoch, het enige wat Wij hebben kunnen ontdekken is een fotoo van Fiona met die andere womanizer, Sipke Ernst, en Sophie Welling, meer dan grootspraak is dat dus niet. Maar wel zijn columnist voor het Chess Festival voor ouwe geilneef uitmaken, hij zou het rode potlood wel eventjes door mijn briljante column Don Juan Jamon y las mujeres halen. En dat, terwijl Wij daarin slechts de schijnwerpers richtten op grote dames als Judith Polgar en Alexandra Kosteniuk, in plaats van een Luxemburgse fotojournaliste af te lebberen. Alweer alleen maar grootspraak en nog misplaatst ook, maar werd wel kampioen bj het NK snelschaken voor studenten in het van Swinderen Huys, tevens het toneel van de opening van het Chess Festival.
Aan voornoemde titel was een fikse geldprijs aan verbonden en dat heeft hij er allemaal doorheen gejast, door tijdens het Festival in de kroeg het ene biertje na het andere weg te tikken. Op de dag, dat hij de directrice van de Aclo moest introduceren, die de openingszet bij de match Ivan Sokolov-Lucas van Foreest zou verrichten, lag voornoemd drankorgel zijn roes nog uit te slapen en moest wedstijdleider Aart Strik zijn honneurs waarnemen.
En bij het treffen tegen de GC 3 mochten Wij alleen een fotoo schieten van de stelling, die hij tegen Fons van Hamond had weten te bereiken, maar zelf voor de lens verschijnen, geen denken aan.
Nu waren Wij oorspronkelijk van plan alle profielen van die laffe honden eens breed uit te meten, maar geen van die anderen waren in de Google fotoo-archieven terug te vinden, onbetekenende mannetjes dus en niet de moeite waard om nog 1 woord aan vuil te maken.
Nadat de chirurg in juni 2015 een dynamische heupschroef had aangebracht, mocht er maar tot 30% belast worden en was ik gedwongen een maand of wat in een rolstoel rond te sjezen in woonzorgcentrum de Brink.
De wezenloos voor zich uitkijkenden oudjes, waarvan velen al op weg waren naar de laatste halte, waren geen inspirerend gezelschap en hoe kom je die revalidatieperiode in hemelsnaam door?? Mijn redder in deze was Nico Bleeker, ooit ook verslaafd aan het schaakspel. Hij stelde mij de laptop van zijn dochter ter hand en 2 boeken: De filosofie van de heuvel en brieven uit Genua, beiden van Ilja Leonard Pfeiffer, wiens boeken hij allen heeft verslonden. Zo herwon ik mijn liefde voor de literatuur en wat zou het mooi zijn, om deze grote schrijver ook eens te ontmoeten. Die kans kwam al snel.
Zijn bundel Ydillen won de VSB Poezieprijs, goed voor eencheque van 20.000 eurie, die hij in het Academiegebouw in ontvangst mocht nemen. Uiteraard de winnende bundel aangeschaft en laten signeren. In november van dat jaar presenteerde Ilja met Erik Jan Harmsen Duetten tijdens de literaire manifestatie Het Grote Gebeuren.
Het voordragen van gedichten vindt meestal plaats in een cafe, waar de dichters genoegen moeten nemen met het verdelen van het schamele aantal consumptiebonnen.
Zou Ilja naast een vorstelijk honorarium ook zijn vliegticket vergoed hebben gekregen?? Vast wel, en nu is er zijn bestseller Grand hotel Europa,een grootse satire over het destructieve massatoerisme. Zijn boeken verschijnen inmiddels in vele talen, zo moest hij ter promotie van de vertaling van La Superba naar Skopje….waar onlangs het Individueel Europees schaakkampioenschap plaatsvond, maar laat ik u eerst even laten meesmullen van de visie en avonturen van Ilja aldaar. Vanaf Skopje Airport Alexander de Grote was Ilja in 20 minuten op het centrale plein, Plastad Makedonia, waar Alexander te paard met getrokken zwaard op een hoogte van 20 meter over de stad uitkijkt, omringd door wel 1000 beelden, die de geschiedenis van de jonge republiek weergeven. In 1963 werd Skopje door een aardbeving getroffen, maar met behulp van de internationale gemeenschap werd het weggevaagde centrum de onder leiding van de Japanse architect. Kenzo Tange omgetoverd in de stad der solidariteit, volgens de beeldschone gastvrouwe van Ilja in fantasieloze, communistische stijl. Skopje 2014 bracht daar verandering in. Tientallen nieuwe gebouwen verschenen , allen in pompeuze, barokke stijl, en de stad der solidariteit werd weggemoffeld achter barokke gevels. Kosten: 700 miljoen, dat is alles om mee te kunnen deinen op de lucratieve golven van het massatoerisme. Zich ergeren aan toeristen kon Ilja niet, want die waren er nog niet en voor de Balkanversie van Disneyland had hij dan wel een scherp oog, de replicaas van oude galjoenen herbergden slechts horeca, de echte Balkan, daar was Ilja naar op zoek en dus de wijk Sjutka.
In zijn pak met een op maat gesneden hemd van Pissimbono en een zijden stropdas van Finollo was hij weldra omringd door 4 jongemannen in vale trainingsbroeken, die van mening waren, dat een vriendenprijsje van 100 euries op zijn plaats was voor het aanschouwen van hun exotische ellende. Aan een dergelijk waagstuk zijn de broers Van Foreest ongetwijfeld niet toe gekomen, evenals een bezoek aan het museum Moeder Theresa, wier beeltenis voor de ingang te vinden is. Wellicht hebben zij op de rustdag nog een rondleidng door de stad gekregen, maar de meeste tijd toch door gebracht in het hotel, pluggen op de smartphone en in de speelzaal, die gelegen was in het Hilton hotel.
Lucas schoot als een raket uit de startblokken, 3 uit 3, maar kwam toen Artemiev tegen, de latere winnaar, die niet kon voorkomen dat de Zweed Nils Grandelius ook op 9 1/2 uit 11 gelijk met hem eindigde. het prijzenfonds bedroeg 100.000 euro, met 20.000 voor de winnaar. De broers eindigen op 6 1/2 en dan is het dokken geblazen voor spelers onder de 2700, maar IvanSokolov en Zurab Asmaparashvil kregen VIP-treatment en werden natuurlijk dik betaald.
Ivan als commentator en Zurab als voorzitter van de Europese schaakunie, de laatste was er zoals gebruikelijk ook om toe te zien of de deelnemers wel voldeden aan de kledingvoorschriften: zo waren korte broeken, zonnebrillen, en hoofddeksels- alleen om religieuze redenen toegestaan- etc verboden. Maar al te streng werd er blijkbaar niet de hand aan gehouden, de tegenstander van Artemiev zit in een 100 maal gewasen t-shirt aan het bord. En hoe liepen de dames er dan bij? Geen flauw idee, hoeveel knoopjes er los mochten, wel een fotoo kunnen vinden van de Belgische jeugkampioene Sofie Hutts(1742), die met 1 1/2 punt op de 352e plaats eindigde.
Of zij door Lucas is getroost is met haar schamele resultaat weet ik dan niet. Wat ik wel weet, is dat reisorganisaties inmiddels om het hardst roepen, dat je Skopje onverwijld op je bucketlist moet zetten, even een ticket bij een prijsvechter als Ryanair boeken kan ook en je bent er voor een prikkie. En om u er als lezer te overtuigen, dat ik niet alles uit mijn duim heb gezogen, een diashow van Skopje!
mde
Skopje, Macedonia - April 9, 2017: View from downtown Skopje, the Macedonian capital. Ottoman Stone Bridge and buildings around Vardar River
A man on a bicycle passes by tents, posted by the opposition supporters, in front of the Government building in Skopje, Macedonia, Tuesday, May 19, 2015. After the massive demonstrations on Sunday, the opposition protestors set tents and said wont leave until Prime Ministers resignation. (AP Photo/Boris Grdanoski)
Prev
Next
En wie gaan er naar de schouwburg voor het nieuwe stuk van Ilja, Nico en ik natuurlijk!!!
Nu leiden Wij, Jacques Jambon etc in zekere zin toch wel aan een meervoudige poeroonlijksstoornis, edoch als top-patient moeten Wij het aantal van 20 nastreven, en zover zijn Wij nog lang niet. Maar zoals overal en altijd, bij het begin beginnen, oftewel de narcistische. Maar dan moeten Wij wel eerst weten, waar het woord narcist vandaan komt.Daarvoor moeten Wij terug naar de Griekse mythologie, mooi in scene gezet door Henry Waterhouse.
Links de nimf Echo en de mooie jongen, die in de vijver zichzelf bekijkt, Narcissus. Nu was Zeus, de oppergod, zeer gecharmeerd van alle nimfen, tot ergernis van zijn vrouw Hera, die Zeus bijna op de aanwezigheid van de nimfen betrapte. Maar Echo, praatziek als zij was, hield Hera net zo lang aan de praat, tot Zeus er stiekum van door kon gaan. Daar werd Echo door Hera voor gestraft: zij kon sindsdien alleen nog de woorden, die tot haar gericht werden, herhalen. Echo, inmiddels verliefd op Narcissus, zat geduldig te wachten, tot Narcissus haar op zou merken. Wie ben jij, vroeg hij, toen hij even opkeek. Toen Echo dat alleen maar herhaalde, verloor Narcissus al zijn interesse in haar en Echo kwijnde weg in de bergen. Aldaar geeft zij nog altijd antwoord, als je maar hard genoeg roept. De andere nimfen waren hels over het harteloze gedrag van Narcissus en vroegen Aphrodite, de godin der liefde, hem te straffen. Hij werd verliefd op zijn eigen zelfbeeld en toen hij zichzelf van nog dichterbij wilde bewondren, viel hij in de vijver en verdronk. Dat vonden de nimfen te cru, maar het enige wat zij terugvonden, was een bloem, de narcis. Narcissus was al op weg naar de onderwereld, en bij het oversteken van de rivier de Styx zou hij zichzelf nog altijd in het water bewonderd hebben. Met het gloedvolle overbrengen van deze sage haalden Wij heel wat bacardi-colaatjes binnen, maar toen Wij aan een ultra-linkse Sissa Sister bekenden, dat Wij op Thierry Baudet hadden gestemd, brak de hel los.Wij vonden zijn metafoor, in de 2e kamer in discussie met Dijkhoff zo amusant, de laatste heeft het over streefdoelen ivm het klimaataccoord. Baudet:Stel, je springt van een hoge flat, en halverwege is het streefdoel: leren vliegen…..Dat maakte niet veel indruk, op de Sissasister, maar omdat Wij veel narcistische overeenkomsten met Thierry hadden ontdekt, vonden Wij Onze stem op hem wel op zijn plaats.
Foto: Freek van den Bergh
Zo laat hij zich graag met dames fotograferen, jJambon ook, schrikt niet terug voor een naaktpose, Jambon ook niet.
Maar toen Wij de profielschets, die Maarten van Rossum heeft geschreven, lazen moesten Wij tot Onze ontztetting constateren, dat de Sissasister meer dan gelijk had; oliekoekendom om op deze erfgenaam van Pim Fortuyn te stemmen.
Ook schijnt Baudet een bewonderaar te zijn van de Franse schrijver, Maurice Barres (1862-1923) een grondlegger van het nationaal socialisme, van wiens retoriek Baudet veel heeft opgestoken. In zijn overwinningsspeech kondigt Baudet een renaissance van de oude glorie aan, onder zijn leiding zullen de samenzweringen van journalisten, architectecten, bestuurders, klimaatactivisten en ander ongedierte snel tot het verleden behoren. Als ik dat geweten had… en zo dom, als die Utrechtse docent, die Volkert van der Graaf weer aan het werk wil zien, zijn Wij dan niet, maar veel scheelt het toch niet. Wat zijn Wij toch een domoor!!!! Dit alles afgelopen vrijdag, maar door al die bacardi ook nog zaterdagmorgen dermate brak, dat Wij het Schiertripje aan Ons voorbij moesten laten gaan!!
P.S.Ook leuk: in navolging van de grootste narcist aller tijden, Pim Fortuyn met zijn Palazzo di Pietro, doen Wij er een Palazzo di Giacomo bij!!!
