Baron von Schinkhausen geht nach das Oktoberfest!

Kommst du Bier trinken, Spankie?

Het is dus zo, dat Jack Spank laatst ontzettend boos is geworden (doordat the Deepfreeze Seagull hem tot designated survivor had gebombardeerd), en wilde Jack voorheen alleen vals spelende dames zijn zweepje laten voelen, nu wil hij die Zeemeeuw met zijn zweepje afranselen, en dat is dierenmishandeling.

Marianne Thieme; ANP JERRY LAMPEN

En dan krijg je met de fractieleidster van de Partij voor de Dieren van doen, ene Marianne Thieme en als je dan weet, dat freule van Altena ook een fanatiek aanhanger is van dat clubje, dan kan je de toegang tot proeflokaal Hooghoudt ook wel op je buik schrijven. En dat is het laatste wat je wil natuurlijk, je nergens meer kunnen vertonen, dus daarom ben ik bij gedragsbioloog Billy Bouwmans te rade gegaan, zegt Billy: Wat heb ik nou gehoord, ben jij naar  GC 6 afgezakt en speel je nou 6e klasse KNSB??

Moet dat nu weer, mijn teloorgang breed uitmeten, dat is niet echt opmonterend, maar het heeft wel een voordeel, moet pas 2 november aan de bak en dan heb ik mooi de tijd, om naar het Oktoberfest in München te gaan, zei Jack Spank toch nog enigszins opgetogen. Ik zou maar een nieuw pseudoniem aannemen, Spankie, zei Bouwmans. Voor je het weet is je slechte reputatie al in München bekend, dat internet is nu eenmaal razendsnel, en die pseudoniemen uit de knoflooklanden, ook niet echt aan te bevelen. Baron van Munchhausen is net even iets te absurd, wel toepasselijk, maar Baron von Schinkhausen daarentegen lijkt me subliem. Danke vielmals, sagte der neue Baron, und weiszt Du was?

Gielen in dem geilen BMW

Harry Gielen is onlangs lid geworden bij de GC en wil vast een wit voetje halen bij de Baron, een betere introductie kan hij zich toch niet wensen en als hij mij dan in zijn BMW even naar Friedberg rijdt, ben ik al aardig onderweg en kan hij mooi

Als het aan de Baron ligt breidt Harry zijn fototerrein uit naar Duitsland

de dames van 1891 Friedberg e.V fotograferen. Ganz schlau, Baron, ganz schlau, zei Billy, kom je zaterdag nog in het LOShol bier drinken oefenen???

Gereformeerd hol waar het heel soms LOS gaat

Een causerie over gehaktballen en lippenzalf

Dol op haar lippenbalsem, geniet zelden publiekelijk van balletjes gehakt

Zeg Jack,  mag ik je wat vragen, zie Jack Spank tegen Jack Spam, ga jij nog naar de ALV van de GC?? Ik kijk wel mooi uit, zei Spam, en ik zal je ook ff haarfijn uitduiden, waarom ik die poppenkast aan mij voorbij laat gaan. Ik meen aan het begin van deze eeuw ben ik dan bondsraaadslid geweest, om te zien hoe het KNSB-bestuur funtioneert, nou zeg maar manipuleert, de gekste voorstellen zoals die Schaakacademie, ja ze verwachtten wonderen van internet, kostte alleen maar bakken met geld, een handige manager, die nog geen paard van een loper kon onderscheiden….

Iets met vrouwen, paarden en Lodewijk Prins. Die laatste genoot overigens ook nooit ten volle van een bal achter het bord, of lippenbalsem.

Zei Hein Donner dat ook niet van Lodewijk Prins, bracht Spank ter berde. Hou jij je mond nou even, dat weet ik ook wel, waar het om gaat is dat het bestuur altijd zijn zin krijgt. En wat stelt een ALV van een provinciecluppie nou voor, ok, het 1e team weer naar de meesterklasse memoreren en de clubkampioen een boekenbon cadeau doen, en dan heb je het wel gehad. Maar ditmaal was er een interessante ingezonden brief van Anthony the Westernman, in de eerste plaats over het gebruik van de digi-borden.

Tony wil zwart op wit: elke week een live-partij, met versnaperingen aan de bar

Waar ik me net als Anthony dood aan erger, dat die peperdure borden voornamelijk ongebruikt in de kast staan, een toppartij uit de interne of de play-offs om het kampioenschap, lekker toch. Er was ook nog een spannennende barrage tussen John Baldwin en Adrian Clementine, leuk voor live op de site, maar niets van dat al. Is die John ook familie van Alec Baldwin, die in Tonight Live Trump te kakken zette, interrumpeerde Spank.

(Photo by: Will Heath/NBC)

Wat doet dat er nou toe, waarom het gaat is, dat de de penningmeester zich maar op de borst klopt, hoeveel dat wel niet scheelt op de begroting, als de batterijen niet voortdurend leeg zijn en moeten worden vervangen, vervolgde Spam, maar wat ook belangrijk is , het gedrag van de spelers, en dan wel vooral het wangedrag… Hoe ze erbij lopen bijvoorbeeld, vale t-shirts en spijkerbroeken met grote gaten…

Na het pak van Sjaalman doet nu het pak van Spank zijn intrede.

Moderne mode, Spam, ga nou eens met je tijd mee, maar Spam wees Spank er fiijntjes op, dat hij onlangs strak in het pak aan het bord was verschenen, zich niet aan een gehaktballetje te buiten was gegaan aan het bord, hoewel de barvrouw dat wel zou toejuichen: zien eten doet eten, de krentebollen van Henkie Seyen zijn eigenlijk verboden, meegebachte comsumpties mogen niet binnen genuttigd worden in het Denksportcentrum! Wat het gedrag van de spelers verders betreft, daar is artikel 11: Het gedrag van de spelers toch wel duidelijk genoeg over, ook over het aanbieden van remise aanbieden in verloren stelling. De arbiter kan in deze te hulp worden geroepen.

Ho ho, Piet, tel jij even met mij mee?!

Maar Spam maakt dan graag gebruik van de Jack Spank methode: tegen Lewenborg bood Piet Beetstra met 3 pionnen minder in een gelijke-loper-eindspel  remise aan en wat deed Spank: ging luidkeels pionnen tellen en zei: Ik sta 3 pionnen voor, ik probeer het nog even. Je hebt het klappen van de zeep al aardig onder de knie, Spammetje, maar wat een gezever from that Westernman, zitten er ook dames bij dat cluppie van jou trouwens, beklaagde hij zich daar ook over, dat hun topjes te diep uitgesneden waren, beschouwt zulks vast als een onreglementaire manier van afleiden, en vals spelen, van die spelers die op enigerlei wijze een engine kunnen raadplegen, had ie het daar ook over, wou Spank weten. Nee dat niet eens, de onbenullige items van Anthony hebben we nu al wel uitputtend genoeg behandeld, maar ik weet nog een opmerkelijke anekdote over vals spelen, daar bezondigen de dames zich namelijk ook aan. Vertel mij wat, zei Spank, en er trok een brede grijns over zijn gezicht, maar ga verder, ik wil precies weten, wat die valse krengen nu weer uitgespookt hebben.

Wij verklaren hierbij NOOIT lippenbalsem te hebben gebruikt achter het bord.

Ho ho Spankie, effe dimmen en wachten met je oordeel, tot je precies weet, hoe de vork in de steel  zit. In 2007 staat de 20-jarige Anna Rudolf (2273) met 3 uit 3 bovenaan in het Open Vandreuve-les-Nancy toernooi en wordt door de Litouwse IM Oleg Krivonosov beschuldigd van het gebruiken van Fritz en krijgt bijval van de Franse ZGM Vladimir Lazarev (2488) en een andere Litouwer, IM Ilmars Starotits (2511).

Geen liefhebber van ‘5G’-lippenbalsem
Kijkt graag in vrouwenhandtasjes, maar is vaak de clutch kwijt.

Zij allen beweren, dat de geheime internetverbinding de beste zetten doorgeeft met behulp van de lippenzalf van Anna. In haar partij tegen Ilmar vraagt deze aan de scheidrechter, of hij haar tas in beslag wil nemen en haar verbieden nog langer gebruik te maken van haar lippenzalf. Hij wou haar voor de partij ook geen hand geven, maar toen zij dat deed om aan te geven dat ze opgaf, opeens wel! Een vuige truc, om haar concentratie beslissend te verstoren. Inmiddels heeft Anna al de IM en WGM titel, is uitgegroeid tot een  zeer aantrekkelijke dame, kijk maar eens in de zijlijn!!!

Anna veegt de vloer aan met zure oude mannetjes

En van die minne mannetjes, daar horen we natuurlijk nooit meer wat van, hoewel… op een obscuur chessforum zijn er nog altijd zuurpruimen, die haar ook van vals spelen beschuldigen. Dat gewauwel op internet, niet echt de manier om vals spelende dames mores te leren, grijnsde Spank, zal ik je mijn nieuwste zweepje eens laten zien???

[Wat werden Wij, Jacques Jambon etc toch weer op Onze wenken bediend, lipstickmaniac Anna Rudolf in het commentaahokjer  ivm de Fide Worldcup in Khanty Mansiysk!!]

a nice view in the ‘eye of men’

All about the one-man-show of IM Ed in the Summerchess-edition 2019.

written by the two Jacks: Spam &Spank

Did you notice, what that psychologist Billy Bouwmans wrote about Jacques Jambon? said Jack Spank to Jack Spam. No, what, said Spam, but it is much better that we continue our conversation in Dutch, special request by the CEO of proeflokaal Hooghoudt, who wants to use our conversation as a report aubout the latest Summerchessedition. De zichzelf gedragsbioloog noemende Bouwmans beweert dus, dat de vele pseudoniemen van Jacques Jambon duiden op een MPD (Mutiple Personality Disorder) dan wel een narcistisch persoonlijkheidsstoornis. Nu heeft een narcist een pervasief patroon van grandiositeit en een gebrek aan empathie, maar die Jambon ging mat in 1 tegen Tonnie Turbo,  als dat niet empathisch is??

Uit het schilderij van William Waterhouse: Narcissus and Echo kun je bovendien afleiden, dat de narcist alleen belangstelling heeft voor zijn eigen superioriteit en en geen enkele voor dames, zal ik eens even voorlezen wat Jambon laatst over de deelnemende dames schreef: Zo troffen wij de muze van voorheen de frontman van de Velvet Underground….. Dat zou die barman Constantin Lagneau ook eens moeten draaien, viel Spank Spam in de rede, de Velvet Underground ipv die teringherriemix.

Met het prachtige nummer Femme Fatale

Nou ja, toegegeven, hij tracteert die bejaarde kaarters nog wel eens op Johnnie Cash in Folsom Prison en dat ie tijdens Bommen Berend, oftewel de dag van de laatste rondes  op zijn vrije avond besloot toch achter de bar te staan, om de CEO de gelegenheid te geven ook eens een potje te spelen…, gesteld moet worden, dat hij probeert  zijn leven te beteren. Wel beschouwd alleen maar bijzaken, mopperde Spank nog even door, wie heeft het toernooi nou eigenlijk gewonnen, die Franse GM Serge Serieux zeker??

Bij het horen van die naam werd Jambon witheet: Daar noem je nou iemand met een opgeblazen gevoel van eigen belangrijkheid, laatst vroeg hij mij of ik de lagere school wel had afgemaakt, beschouwt mijn blog blijkbaar als onsamenhangend gewauwel , ja deze grote meneer meent dat oordeel te kunnen vellen, omdat hij ooit eens een college Nederlands heeft gevolgd. Beschouwt zichzelf tevens als the greatest womanizer of all time, vindt het belangrijker met een dame op het terras te zitten pimpelen.

In Belgrado kan het flink koud zijn, dan ben je soms blij met een muts, aldus Serieux.

Dat lijkt mij ook wel wat trouwens, die dame, en dan die muts, waar hij in Belgrado tegen speelde ook wel, maar wordt nou niet eens tijd om het toernooiverloop onder de loupe te nemen?? Hoe heet de winnaar van de vorige editie ook alweer? O ja Lejeune, heeft ie er nog wat van gebakken??

Lejeune, matig tegen tegenstanders met een capital C

Even naar de stand kijken, nou niet al teveel zo te zien, heeft zich door het nichtje van scheidsrechtersbaas Collina op laten brengen en toen hij tegen ene Jacques le Comte een loper voor stond, gaf ie een toren weg. En Serge dan, o die had ook nog een klusje in Bratislava, ja als je een paar ronden verstek moet laten gaan, hetgeen ook geldt voor diverse hunebedbouwers en andere kanonnen, dan doe je eigenlijk niet meer mee voor de hoofdprijs, aldus kan je wel stellen, dat het voor IM Ed niet al te moeilijk was, er een complete one-man-show van te maken.

Wie herinnert zich niet ‘Big Ed’ uit Twin Peaks? Vermoedelijk schaakt dit Edje een stuk beter.

Niet leuk om de prestatie van Edje te kleineren, onderbrak Spam hem, ik snap het wel, je bent natuurlijk poepflauw, dat je niet met je zweepje los kunt gaan op die terrasbabe, ik vind het beter om een partij van hem te publiceren. Die zou ik dan maar even naspelen, misschien dat je er nog wat van opsteekt, heel wat nuttiger dan steeeds maar weer proberen door sneren uit te delen je gram te halen. Toen begon Spam verongelijkt te kijken en zei: Nou, dat doe jij dan maar, dat geslijm van jou ook altijd, ik ga me lekker aan Jack Daniels te buiten, dat is een Jack, waar je echt wat aan hebt en dat kan van jou niet gezegd worden.

Un vrai homme, cet Jack

En Spammetje, zo heb ik Manon des Sources keurig een wit wijntje

keurig wijntje voor een keurig meisje, zo doet een heer dat, Jack!

aangeboden en voor Monique Modderpoel commentaar van Serge geregeld, nou jij weer! Maar Spam luisterde al niet meer, hij was de eindstand aan het doornemen, de nummers 2 en 3 verdienden immers ook een eervolle vermelding. Marco Peacock, winnaar van de 2016 & 2017 editions, werd ditmaal 2e en Lejeune zowaar nog 3e. 

Jack, being his gentleman self (but winning nonetheless…)

Monique de beste dame, vandaar dat haar plek in de zijnlijn dik, maar dan ook dik verdiend is. Op naar de 2020 editie!!

[en een kleine redactionele toegift:]

Een veel betere versie van Nico’s beste Velvet Underground liedje, enjoy!

Una casa Portuguesa

Nu hebben Wij, Jacobo Presonto, pe la graca de Deus o Rei da Quintilha al diverse schaakpartijen in het Zomerschaak voltooid, maar Wij hebben onszelve nog niet in de stand kunnen terug vinden. Dit schijnt veel te maken te hebben met het feit, dat de wedstrijdleider het schaakprogramma Sevilla voor de indeling gebruikt maar dat is ongetwijfeld door wat achterlijke Spanjolen in elkaar geknutseld en het is bekend, dat Spanjolen op eigen kracht niets, maar dan ook niets noemenswaardigs tot stand. brengen, dat weet een kind. Deze rake constatering was tegen het zere been van Don Juan Jamon: Ik zou maar een toontje lager zingen, Presonto, weet jij eigenlijk wel hoe vaak Real Madrid de Europacup dan wel de Championsleage gewonnen heeft??

Allemaal dankzij Chrstiano Ronaldo, maar nu die naar Juventus is verhuisd bakken ze er niets meer van, werden zelfs door  die armoedzaaiers van Ajax voortijdig het toernooi uit geknikkerd riposteerde Presento, en waar komt die Ronaldo van daan, weet jij dat eigenlijk wel?

En ach, dat verkrachtingszaakje met die Kathryn Mayorga, dat pikken de tifosi gewoon niet, dat ie uitgeleverd wordt. Die aanstellerige wijven ook altijd.

Toen was het woord natuurlijk aan Jack Spank. Ja, dan heb je het over die starlets from the USA, die met iedere celebrity meegaan en dan achteraf de metoomuts uithangen, nee dan die pot from the USA, Megan Rapino die aanvoerster van het damesvoetbal11tal, die weet wat uitdelen is, elleboogje hier, elleboogje daar en dan wereldkampioen worden, gewoon ff wat meer presteren dan op je rug gaan liggen en vervolgens jammeren, maar als dit is om een penalty te versieren, zoals die spits, hoe heet ze ook alweer,

Alex Morgan deed, dan is het wat anders en het lukte haar ook nog in de finale tegen de Oranje Leeuwinnen. Rapino schoof de bal koeltjes binnen en die  gaat dan bovendien gewoon voor het oog van de camera en miljoenen tv-kijkers de tegenstandser lekker meedogenloos onderuit schoffelen, chapeau zou Jambon zeggen, grijnsde Jack. Maar Jambon hield wijselijk zijn mond, met de  seksistische obeservaties van Spank wenste hij niet geassocieerd te worden. Paparazzo Giacomo Proscutto daarentegen had er totaal geen moeite mee, als cameraman bij Ferronetwork had hij een complete

pantyhose-serie geschoten met nylon Irene, en zag er juist een lekkere diashow in, wel elegant en absoluut niet platvloers ditmaal en hij nam het woord: Je zal je vingers er bij aflikken Spank, wat ik allemaal van Megan Rapino en Sue Bird, een basketball-international, waar ze van alles mee doet, heb opgeduikeld.

En wat vind je van Anouk Hoogendijk, hier met Mourinho,( zit ook in de diashow),

maar  Anouk, ex-international, snapt heus wel, dat haar toekomst op de Gooise matras ligt, met Tom Egbers bijvoorbeeld, haar glitter en glamour fotoshoots mogen er ook zijn trouwens. Enjoy zou ik zo zeggen.

Oh ja, voor ik vergeet, even de nieuwe outfit van de Oranje Leeuwinnen presenteren!! ( zo leuk ha ha ha!!)

Het herschikken van mijn zeer beperkte denkraampje

Het denkraam van een heer van stand laat zich moeizaam ringeloren.

Toen Jambon deze titel aan zijn alter-ego Jack Spam voorlegde, schudde Jack zijn wijze hoofd. Ik zal het je wel even uitleggen, Jambon wat ben je toch een ouwe, domme sukkel, zei Jack minzaam, kijk, die mongolen van het genootschap Onze Taal hebben het dan voortdurend over de rijkdom van hun brabbeltaaltje, meer is het Nederlands echt niet. Computer, laptop, compactdisc, to name few, allemaal pikwerk uit mijn Engelse taal, reset your mind, vuile dief! Jij je zin Jack, noem ik het mijn mindset resetten
Anyway, waar het om gaat is, dat ik tijdens mijn schaakpartijen niet zo maar weer een zetje doe , waar mijn engine, Fritz 15, voortdurend de vloer mee aanveegt.

Mag dit wel Jaap?? Vroeg Adrian zich af.

Maar daar heb ik wat op gevonden, ik plak het Fritzlogo op mijn notatiebiljet, dat zet mij op scherp, coach kijkt immers mee. De juni4kampen lijken mij een uitgelezen mogelijkheid om dit briljante plannetje te testen. Just look before you leap, old fool, schamperde Jack Spam, and you know what, you cannot learn an old dog new tricks, and that is exactly what you are, an old dog.

De boekhouder en de voorzitter maakten elkaar niet alleen in de groepsapp kapot!

Maar Jambon luisterde al niet meer, het speelschema,  daar ging het nu om. O, in de 1e ronde tegen dat saaie boekhoudertje Ferry Ruigendijk, zal wel weer met de Draak aan komen zetten, en wat speelde hij het krom.

‘volkomen pletten via braakliggende zwarte velden’

Paardje naar a4, Jambon, zei Don Juan Jamon, en dan dat boekhoudertje via de braakliggende zwarte velden volkomen pletten.

Een opmerkelijk moment, tijdens het Zomerschaak heeft de Don alleen maar belangstelling voor het nieuwe Russische barjuffie en laat hetgeen er op de borden gebeurt volkomen aan zich voorbijgaan. Nogal dom van de Don, om te denken, dat het pr-glimlachje van Dizzy Mizzy Lizzy alleen voor hem bestemd is. Laat ik hem als troost dat goed gevulde, Hollandse Leather Pants Model maar aanbieden, dan blijft het verdere verloop van mijn partij ook mooi buiten beschouwing, want wat werd Jambon eraf gekegeld. Dacht, dat zijn octopus op d6 wat uit ging richten, die vissies belanden steevast in de paella, vraag dat maar aan Don Juan Jamon, die is ook daar een groot liefhebber van!!

Maria zonder pilletjes: een lastige combinatie

En niet alleen van Russinnen dus. Russinnen, praat me er niet van, mopperde Jack Spank, terwijl hij met zijn zweepje zat te spelen, die kreunen en piepen al , als ze een balletje over het net slaan, neem nou die Maria Sharapova, sinds haar pilletje op de dopinglijst staat, lukt haar niets meer, het enige wat ze kunnen is stijf van de dope staan, die valse krengen. Die Spank ook altijd, zo kwam Jambon er nooit aan toe om te vertellen wat hem tegen Job Holtz overkwam in de 2e ronde. Zijn heilige doel, wat ratingpuntjes sprokkelen, was hij volkomen uit het oog verloren en gooide er zomaar een kwaliteit in.

Gewoon lekker schaken…

Wat kunnen mij die ratingpuntjes schelen, gewoon lekker schaken… Leverde wel een machtige loper op e5 op, met een pion er nog bij, waar Fritz 15 zowaar ook heel blij van werd. Job niet, die deed het gelijk helemaal fout: diagram Terugnemen met de dame was verplicht, Fritz gaf ook dan een verwoestende aanval aan, maar of Jambon dat ook gezien had???

Na Lxf6 volgt e5, dat ziet Jacques nog wel!

Dat na terugnemen met het paard  een winnend vorkje niet meer te vermijden was ( Lf6 x en e5) zag ie in ieder geval wel. En dan in de 3e ronde tegen de wiskunde leraar Tim Loos, als hij nou maar niet zo goed kan rekenen als dr Lambertus van der Marel, met mijn Ben-Oni hadden hij en vooral Fritz wel raad geweten.

slachtoffer van pseudomataanval?

De enige, die dacht, dat Jambon goed stond was Henkie Seyen, maar die had zijn vizier niet op scherp staan, anders had hij zich niet door het nichtje van Collina laten opbrengen. Gelukkig is  Tim geen rekenwonder van het Lambieformaat, maar ja, hij werd geplaagd door tijdnood en een pseudomataanval, ja altijd ellende met de ‘son of sorrow!’.

Le4!! +2.00

Na Le4!! geeft Fritz al +2.00, en dan waren er alleen zorgen voor Jambon!!, maar wat deed Tim? Ph4??

en bood Jambon daarmee toch een mataanval aan, die alleen door een stuk te geven gepareerd kon worden, na de nodige schermutselingen goed voor het volle pond en aldus had Jambon zowaar het 4-kampje ook nog gewonnen. Ter verhoging van de feestvreugde even aanschuiven bij de grote heren van de play-offs, werd Jambon door Adrian Clemens gelijk terechtgewezen.

“Een sticker? Die krijg je toch alleen ná een goede partij?!” aldus Clemens.

De laveerpartij tussen Adriaan en Jan Balje was weinig belangwekkend, merkte Jan tijdens de analyse op. Maar Jan, jij hebt toch nooit een belangwekkende partij gespeeld, flapte het bloggertje er zomaar uit. Dat een dergelijke opmerking volkomen ongepast is, dat is een columnist, die Anatoly Karpov voor een boer met kiespijn uitmaakt, niet aan het verstand te brengen. Toen gooide Adrian het maar over een andere boeg: dat plakken van het Fritz 15 logo op het notatiebiljet is illegaal, de Amerikaan So kreeg daarvoor tijdens het Amerikaans kampioenschap een nul omdat hij de volgende aantekeningen er op had gezet:  Blijf de hele partij zitten, sta niet op en gebruik je tijd, je hebt er genoeg van.

Wat schrijf jij daar in jouw boekje So?

Voor de zekerheid bij Koos Stolk navraag doen, volgens Koos mag dat logo gewoon wel, dus de roep om Wim van Beersum was  sowieso vergeefs. Bovendien had Wim het veel te druk met een paar overgebleven flessen wijn achter slot en grendel zetten, had hij ook aan de gedeelde winnaars van een 4kampje kunnen uitdelen. Wat hij ook had kunnen doen was LOSbol Lejeune een gratis Weekendtoenooi en een paar consumptiebonnen aanbieden, in ruil voor een van zijn fabuleuze verslagen, wat hij dan ook aan Schaaksite zou aanbieden. Een leuke promotie  nu verscheen er nog niet eens een verslag. De voorzitter opende zijn mail pas, toen het toernooi al voorbij was, aldus was mijn poging het toch te bewerkstelligen tevergeefs. Zo jammer, dat voorheen de secretaris Alex van Huisstede mijn kandidatuur voor het voorzitterschap destijds onder het tapijt heeft geveegd.

Geen kip, maar cHam-pagne, bij de volgende Kippenfuif!

Dan ging dat allemaal wel anders, sterker nog, dan werd rond Kerst  ook de prijzentafel van de Kippenfuif  rijkelijk gevuld met een batterij champagneflessen, wild en gevogelte, kersenbonbons voor de dames, etc……En dan tot besluit een diashow met Jambon en diverse dames en poses, om aan te tonen dat hij meer kan dan posters op een muur plakken!!!!

Oom Jaap leert zijn neefje schaken

Zoals alle kindertjes wel weten, geeft oom Jaap op maandagavond altijd schaakles in de Borg, het honk van schaakclub Z! Dat was zijn neefje Jeppe ook ter ore gekomen. Mag ik wat vrienden uit Roden meenemen, had hij keurig gevraagd, die vriendjes wilden ook wel schaakles hebben. Op 15 april 2004 was het dan zover, maar die vriendjes gingen liever in een hoekje met wat andere kindertjes spelen. Jeppe, laten we maar beginnen, je vriendjes hebben toch alleen maar aandacht voor hun eigen speelgoed. Goed oom Jaap, ik speel 1. e4. Dan doe ik altijd c5, heb je daar wel eens van gehoord? Ja dat had Jeppe wel en het ging als volgt verder:

1. e4 c5 2. Pf3 d6 3. d4 cxd 4. Pd4 Pf6 5. Pc3 e6

‘Oom’ Max Euwe

Kijk Jeppe, dit is nu de Scheveninger variant van het Siciliaans, omdat oom Max, die nu dood is, dat vroeger als eerste in Schveningen speelde. O wat leuk oom Jaap, dat u dat er allemaal bij vertelt. Geen probleem Jeppe, je zit hier om wat op te steken, we spelen gewoon verder:

6. Le2 Le7 7. Le3 Pc6 8. 0-0 0-0 9. f4 a6 10. a4 Dc7 11. Kh1 Te8 12. Dd2 Pa5

Paard naar a5, oom Jaap, u zegt altijd dat het slecht is om een paard naar de rand te spelen en nu doet u het zelf?? Ja Jeppe, net zoals in het leven zelf bevestigen uitzonderingen de regel, dit is nu de Kempinski-Five-Star-variation, ik wil met het paard naar c4 springen. Daar weet ik wel wat op, zie Jeppe, ik doe gewoon:

13. Dd3 Lf8 14. h3 e5 15. Pf3 Le6

Nu begon Jeppe wat sip te kijken, die vervelende oom Jaap ook altijd, nu gaat er toch een paard naar c4, hij wist het niet goed meer. Tante keek oom Jaap boos aan, ze vond dat oom zijn kleine neefje niet zo moest plagen, Jeppe wist het echt niet meer, hij speelde:

16. Pd5 Ld5x 17. edx e4: 18. Db3 exf3!!

Kijk Jeppe, Pd5 was natuurlijk fout, pion naar e4, dat noemen we nou een vorkje en Db3 is helemaal fout, die kan ik gewoon ik gewoon met mijn paard slaan. Heel vroeger, toen ik net zo klein was als jij, zie mijn goede vader tegen mij: Jaap jongen, later als je groot bent, altijd heer blijven en geen dames slaan, daarom heb ik het paard genomen. Nou, dan speel ik nog even door, zei Jeppe: ik sla de pion er af, dan heb ik in ieder geval nog een pion voor mijn stuk en het loperpaar. Dat het loperpaar heel belangrijk is, dat had Jeppe goed onthouden:

19. Lf3x Pb3x 0-1

Toen begon Jeppe heel hard te huilen. U speelt vals, oom Jaap, zei hij, terwijl de tranen over zijn wangen biggelden: U mocht toch geen Dames slaan!! Je heb iets te snel gezet Jeppe, riposteerde oom Jaap: ik had mijn verhaal nog niet helemaal afgemaakt. Ja, had mijn goede vader er nog bij gezegd, als de dames er om vragen, dan wordt het wat anders, dan mag het wel. Eerst luisteren jongen, en dan pas een zetje doen. De tranen biggelden Jeppe nog altijd over de wangen. O wat verlangde hij naar zijn moeder. Kom maar met mij mee hoor, zei tante troostend, dan krijg je een glaasje limonade, ik zou ook niet meer met oom Jaap willen spelen.

Tot zo ver pagina 22 van het clubblad van Z! mei 2004 en wat schreef redacteur Roelof  Berkepeis op pagina 23:

Groen ballonnnetje

In de trein, op de terugweg van de externe wedstrijd Assen-Z! sprak ik Jaap aan: “Er zijn mensen, die zich ergeren aan jouw stukjes, zoals je weet. Ze vinden ze seksistisch. Zijn er ooit mensen geweest die een tegenstukje geschreven hebben in een clubblad? Want daar vraag je natuurlijk om, zou ik denken.”

Jaap: “Ach, dat moeten ze  zeker doen, maar het is onverstandig. Kijk, die stukjes van mij zijn net als dit ballonnetje (haalt een fel groen ballonnetje uit zijn zak) Je kunt ze opblazen, maar het is de moeite niet. En het blijft maar een ballonnetje. Als ze het opblazen, heb ik mijn zin, toch? Vind ik juist leuk. Nee, je moet er niet op reageren, dat is het beste…”

Heb de kist alvast maar uitgezocht!!

Ter inleiding:  bijgaande heeft Jambon geschreven voor het Pinkstertoernooikrantje van het gelijknamige voetbaltoernooi voor vriendenden en kroegelftallen, waar hij als de schier onpasseerbare van de Freaks United ook altijd aan meedeed en nog altijd een veelgevraagde stukkiesschrijver voor het krantje is, een stukkie wat ik mijn copains niet wil onthouden.

Toch wel leuk van Noes om mij te vragen, nog een stukkie te doen voor het Pinksterkrantje, voel me nu net dr Clavan: Ik ben gevraagd. Nu ik net 75 ben geworden is de neiging om terug te kijken weer eventjes opgelaaid, naar de tijd dat ik tv nog leuk vond met Koot en Bie en de tijd dat ik als een vogeltje naar de bovenhoek vloog om zelfs de hardste poeiers met 1 hand!!! klemvast te hebben, maar die is al meer dan 20 jaar vervlogen. En dat is maar goed ook, in 2016 heeft de chirurg een dynamische heupschroef moeten plaatsen en daarna bereik je het pre-operative stadium nooit meer, je mag al blij zijn als je weer een beetje behoorlijk kunt lopen en fietsen. Wat het fietsen betreft ben ik de scootergangstertjes uitermate dankbaar, dat die een Cumberland damesfiets met lage opstap in onze gemeenschappelijke tuin onbeheerd hebben achtergelaten, rij ik nu al jaren op en kan ik mooi op naar het Pinksternooi. Maar ja, vorig jaar bakten mijn Freaks er niet veel van en dan druip je als supporter met de staart tussen de benen weer af en moet je maar zien, hoe je het jaar verders door komt. Naar Veronica Inside koekeloeren dan maar.

Vooral Gijp vind ik dan kostelijk, met zijn blonde bruik op, zijn kinderen waren nu ook dolblij, dat ie verder als Renate door het leven ging, dit als persiflage op die Belgische journalist, die nu als Bo van Splibeek, voorheen Boudewijn, door het leven gaat. De kampioenen van de selectieve verontwaardiging vormden een kilometerslange file, om deze act ten strengste te veroordelen. Daar kan ik trouwens over meepraten, ik ben een paar jaar als Jacques Jambon, par la grace Dieu le roi de la Limerick door het leven gegaan.

De Groningse dichters elite is een soort sekte, die voornamelijk bestaat uit esoterische neuzelaars, alles alleen maar keurig, keurig, keurig gewauwel, wat nergens over gaat. Kent u dat lied van Hans Dorrestijn, de kerkhofganger?? Daar heeft Jambon zich door laten inspireren en op zijn speciale necropoetrypage op Facebook, de huidige stadsdichter met een limerick bedacht, met fotoo en al. Schijnt in schrijverskringen ten strengste verboden te zijn, gaan elkaar zelfs te lijf als ze zich al menen te herkennen in een geschetst personage maar als gepensioneerde anarchist heb ik lak aan God en gebod, Anayway dat limerickje heeft toen ook een storm van verontwaardiging opgeleverd,  het naarste en gemeenste gedicht ooit, wat een me2muts ooit had gelezen en om haar punt te bewijzen, droeg ze het tijdens een autoritje aan de medepassagiers zelfs voor. Als die laffe dichters dat nou ook eens gedurfd hadden, nee Jambon was de meest vrouwonvriendelijke man in Stad en Ommeland, waar geen enkele dichter nog mee geassocieerd wenste te worden.

Een dichtersavond, die Jambon had georganiseerdi, ging om die redenen dan ook niet door. Als je er het fijne van wil weten, ff Jaap Ham Groningen Googlen en  je krijgt de hele affaire breed uitgemeten op je schermpje. Tegenwoordig heb ik dan een besloten groep op FB, waar ik mensen kan uitnodigen om kennis te nemen van mijn aanstootgevende geschriften, maar de neuzelaars niet natuurlijk. Om op Gijp terug te komen, waar ik ook vreselijk om moest lachen is die story over dat nummertje, wat hij een keer met Annie Schilder in een van der Valkhotel heeft gemaakt.

Ja, die krijste de hele omgeving bij elkaar, weet Johan Derksen dan meesmuilend te melden. Atijd wat te beleven bij van der Valk trouwens, stond ik laatst voor de deur wat te paffen werd dan geen vuurwerk afgestoken maar, schonk een bloedmooie callgirl mij een verleidelijke blik, toch mooi dat ik op mijn leeftijd nog voor potentiele klant wordt gezien.

En dan wat Johan betreft, die heeft trouwens ook heel wat te verduren gehad van die selectieve verontwaardigingsmongolen, maar als ie dan van de trap af dondert, wensen al die mongolen hem opeens beterschap, terwijl een tweetje met een tekst als: Wat jammer nou, dat je niet doodgevallen bent heel wat oprechter was geweest. Dit soort onzin kan je op mijn Jacques Jambonblog van de Groninger Combinatie vinden, vaak gelardeerd met schone dames, ja jongelui, wees er snel bij, nu kan kan het nog, want ik heb mijn kist al uitgezocht!!!

De angst voor de gevoelige plaat.

Nu zijn Wij, Jacques Jambon, par la grace de Dieu etc al in het bezit van een ontmeetbaar grote status, maar onlangs zijn wij er in geslaagd, die status naar nog ongekendere hoogte te tillen, die van alom gevreesde blogger. Vooral in LOSkringen, daar sidderen ze al, mochten Wij het voornemen hebben Onze pen in vitriool te dopen en het laffe gedrag van die LOSbollen eens stevig aan de kaak te stellen.

Met hun torenhoge rating intimideren zij spelers uit de 4e klasse KNSB dan wel de Nosbo, en verschuilen zich aldaar, bang als zij zijn om na de ene nederlaag na de andere aan te lopen. Hun laffe gedrag kwam onlangs nog aan het licht, toen zij weigerden om voor mijn ingehuurde fotograaf te poseren bij een treffen tegen de GC 3, alsof dat wat helpt, zo waarlijk helpe mij Google almachtig roepen Wij dan altijd en de Almachtige levert grote aantallen fotoos, zelfs van de LOSbollen, hoogste tijd om er een aantal onder de op scherp gestelde loupe te nemen, en ze allemaal tot de grond toe af te branden, daar is de vuurzee, die de Notre Dame onlangs trof, nog een onschuldig fikkie bij. De heren kunnen hun borst wel nat maken, of nog beter, Wij doen het net als de ME met de Juventus supporters, en helpen ze een handje.

Wij  toveren onze blog om in een waterkanon en spoelen ze gewoon het riool in, waar een riooljournalist als Mijzelve een satanisch genoegen aan beleeft. Neem nou dat pedante toernooidirecteurtje Constantin Lagneau, denkt tevens , dat hij de grootste womanizer van Stad en Ommeland is. Beroemt zich te pas en te onpas op het feit, dat hij met Fiona Steil Antoni heeft lopen tongzoenen, toen zij hier in Groningen was met het Tata Steel Chess circus.

Edoch, het enige wat Wij hebben kunnen ontdekken is een fotoo van Fiona met  die andere womanizer, Sipke Ernst, en Sophie Welling, meer dan grootspraak is dat dus niet. Maar wel zijn columnist voor het Chess Festival voor ouwe geilneef uitmaken, hij zou  het rode potlood wel eventjes door mijn briljante column Don Juan Jamon y las mujeres halen. En dat, terwijl Wij daarin slechts de schijnwerpers richtten op grote dames als Judith Polgar en Alexandra Kosteniuk, in plaats van een Luxemburgse fotojournaliste af te lebberen. Alweer alleen maar grootspraak en nog misplaatst ook, maar werd wel kampioen bj het NK snelschaken voor studenten in het van Swinderen Huys, tevens het toneel van de  opening van het Chess Festival.

Aan voornoemde titel was een fikse geldprijs aan verbonden en dat heeft hij er allemaal doorheen gejast, door tijdens het Festival in de kroeg het ene biertje na het andere weg te tikken. Op de dag, dat hij de directrice van de Aclo moest introduceren, die de openingszet  bij de match Ivan Sokolov-Lucas van Foreest zou verrichten, lag voornoemd drankorgel zijn roes nog uit te slapen en moest  wedstijdleider Aart Strik zijn honneurs waarnemen.

En bij het treffen tegen de GC 3 mochten Wij alleen een fotoo schieten van de stelling, die hij tegen Fons van Hamond had weten te bereiken, maar zelf voor de lens verschijnen, geen denken aan.

Nu waren Wij oorspronkelijk van plan alle profielen van die laffe honden eens breed uit te meten, maar geen van die anderen waren in de Google fotoo-archieven terug te vinden, onbetekenende mannetjes dus en niet de moeite waard om nog 1 woord aan vuil te maken.

De narcistische fop-politicus en de domoor!

Nu leiden Wij, Jacques Jambon etc in zekere zin toch wel aan een meervoudige poeroonlijksstoornis, edoch als top-patient moeten Wij het aantal van 20 nastreven, en zover zijn Wij nog lang niet. Maar zoals overal en altijd, bij het begin beginnen, oftewel de narcistische. Maar dan moeten Wij wel eerst weten, waar het woord narcist vandaan komt.Daarvoor moeten Wij terug naar de Griekse mythologie, mooi in scene gezet door Henry Waterhouse.

Links de nimf Echo en de mooie jongen, die in de vijver zichzelf bekijkt, Narcissus. Nu was Zeus, de oppergod, zeer gecharmeerd van alle nimfen, tot ergernis van zijn vrouw Hera, die Zeus bijna op de aanwezigheid van de nimfen betrapte. Maar Echo, praatziek als zij was, hield Hera net zo lang aan de praat, tot Zeus er stiekum van door kon gaan. Daar werd Echo door Hera voor gestraft: zij kon sindsdien alleen nog de woorden, die tot haar gericht werden, herhalen. Echo, inmiddels verliefd op Narcissus, zat geduldig te wachten, tot Narcissus haar op zou merken. Wie ben jij, vroeg hij, toen hij even opkeek. Toen Echo dat alleen maar herhaalde, verloor Narcissus al zijn interesse in haar en Echo kwijnde weg in de bergen. Aldaar geeft zij nog altijd antwoord, als je maar hard genoeg roept. De andere nimfen waren hels over het harteloze gedrag van Narcissus en vroegen Aphrodite, de godin der liefde, hem te straffen. Hij werd verliefd op zijn eigen zelfbeeld en toen hij zichzelf van nog dichterbij wilde bewondren, viel hij in de vijver en verdronk. Dat vonden de nimfen te cru, maar het enige wat zij terugvonden, was een bloem, de narcis. Narcissus was al op weg naar de onderwereld, en bij het oversteken van de rivier de Styx zou hij zichzelf nog altijd in het water bewonderd hebben. Met het gloedvolle overbrengen van deze sage haalden Wij heel wat bacardi-colaatjes binnen, maar toen Wij aan een ultra-linkse Sissa Sister bekenden, dat Wij op Thierry Baudet hadden gestemd, brak de hel los.Wij vonden zijn metafoor, in de 2e kamer in discussie met Dijkhoff zo amusant, de laatste heeft het over streefdoelen ivm het klimaataccoord. Baudet:Stel, je springt van een hoge flat, en halverwege is het streefdoel: leren vliegen…..Dat maakte niet veel indruk, op de Sissasister, maar omdat Wij veel narcistische overeenkomsten met Thierry hadden ontdekt, vonden Wij Onze stem op hem wel op zijn plaats.

Foto: Freek van den Bergh

Zo laat hij zich graag met dames fotograferen, jJambon ook, schrikt niet terug voor een naaktpose, Jambon ook niet.

Maar toen Wij de profielschets, die Maarten van Rossum heeft geschreven, lazen moesten Wij tot Onze ontztetting constateren, dat de Sissasister meer dan gelijk had; oliekoekendom om op deze erfgenaam van Pim Fortuyn te stemmen.

Ook schijnt Baudet een bewonderaar te zijn van de Franse schrijver, Maurice Barres (1862-1923) een grondlegger van het nationaal socialisme, van wiens retoriek Baudet veel heeft opgestoken. In zijn overwinningsspeech kondigt Baudet een renaissance van de oude glorie aan, onder zijn leiding zullen de samenzweringen van journalisten, architectecten,  bestuurders, klimaatactivisten en ander ongedierte snel tot het verleden behoren. Als ik dat geweten had… en zo dom, als die Utrechtse docent, die Volkert van der Graaf weer aan het werk wil zien, zijn Wij dan niet, maar veel scheelt het toch niet. Wat zijn Wij toch een domoor!!!! Dit alles afgelopen vrijdag, maar door al die bacardi  ook nog zaterdagmorgen dermate brak, dat Wij het Schiertripje aan Ons voorbij moesten laten gaan!!

P.S.Ook leuk: in navolging van de grootste narcist aller tijden, Pim Fortuyn met zijn Palazzo di Pietro, doen Wij er een Palazzo di Giacomo bij!!!

Niet met een Hotels.nl-badge op naar Schier, snik.

Wat een geweldig idee: massakamp op Schier. Nu ben ik daar kind aan huis, zeg maar vakantiehuisje, zeg maar dat riante pandje daar boven op het duin. Wat heb ik daar een geweldige tijden meegemaakt met El Gordo Blanco, wiens buik op bijgaande fotoo nog juist te zien is, ging  er niet graag in zijn geheel op. Het geslacht Blanco is een al eeuwenoud en zeer rijk geslacht, en die villa daar op het duin geeft slechts een summier beeld van het onroerend goed, dat deze familie zoal in haar bezit heeft.

Over de gehele wereld, kan ik u verzekeren, maar ja, El Gordo was het zwarte schaap van de familie en mocht dan het duin op, om toch ook een keer een mooie tijd te hebben. Want was hij afgegleden, El Gordo, hij was gaan schaken en had geen enkele intereresse meer in de glanzende carriere, die voor hem open lag. Een zegen voor mijn persoontje, anders waren wij nooit dikke vrienden geworden, want wat heb ik genoten, daar boven op het duin. Jaar in jaar uit mochten wij daar enige weken doorbrengen en genoten samen van alles wat Schier te bieden heeft. In  de uiterst luxueuze duinvilla was namelijk ook een telescoop geposteerd, kon je de zeehonden op een zandbank zien liggen. En als de villa verhuurd werd waren de vogelaars er ook heel blij mee, gingen er zelfs mee de natuur in, want Schier staat bekend om haar talloze vogelsoorten, die je in de broedtijd niet moet storen.

Maar daar hadden El Gordo en ik allemaal geen oog voor, alleen maar achter het schaakbord zitten bij matig weer en bij zonovergoten dagen lui aan het strand liggen. En daarna een beetje soezen op het terras van Hotel Graaf Bernstorff, maar bums als wij waren noemden wij het: Boy Bensdorp, en natuurlijk vluggeren aan de overkant, bij Hotel van der Werff. Maar hoe komen wij daar op 23 maart??

Ik wist het opeens, met de Hotel.nl-spelersbus. Sponsorde Kees Eldering die darters zoals Andy Fordham niet, heeft vast nog wel wat badges in de la liggen, en dan materiaal en spelers in de bus laden, die ons dan voor het hotel afzet.

Maar wat blijkt, alleen electrische bussen op Schier toegestaan, dus met de ronkende diesel van Kees wordt het hem niet.

Mijn blitse streepjespak!?

Wat ik dan wel kan doen, is in mijn blitze streepjespak mij als een nouveau-riche voordoen, de avond van tevoren al gaan, een suite bij Boy Bensdop boeken, bier tanken bij van der Werff, mij aan een plaatselijke schone in de Toxbar te buiten gaan, maar of ik dan, volkomen brak, de volgende dag nog een paard van een loper kan onderscheiden, is zeer de vraag. Of ik dat allemaal ga doen ook trouwens!!