Het tactisch vernuft van een teamleider die zijn eigen graf graaft.

Ter inleiding

Wie had nu ooit kunnen bevroeden, dat de baggerzetten, die ZDeetje tegen Ivo Maris produceerde, de laatste van zijn seizoen zouden zijn. Het was trouwens allemaal de schuld van the Farmerboys, die lieten het namelijk afweten: Boeren moeten niet protesteren, maar produceren!!! Zo moest ZDeetje aan het 1e bord plaatsnemen tegen die hunebedbouwers uit Assen in een bekerpotje, volkomen brak door een overdaad aan Malibu, word toch niet meer dan non playing captain, redeneerde hij, niet dus, anderzijds werd  het bijkans wel zijn beroemdste verliespartij ooit, op de GC-en Nosbosite werd er ruimschoots aandacht aan besteed. 

De pen is klaar bij Ivo. Jaap was al twintig zetten eerder klaar met noteren!

Helaas verloren de andere fabulous bekerboys ook en werd het dus een whitewash. Dat fabuleuze is overigens vrij naar de film the fabulous Bakerboys(1989), met de Bridgesbrothers als een verlopen barpianistenduo, die door miss Susie Diamond=Michelle Pfeiffer weer op de kaart worden gezet. Destijds verkeerde ZDeetje met een fraaie blondine en wilde met haar naar die film, edoch haar 16-jarige dochtertje  brandde de film af, aldus moest ZD naar Stanley & Iris, een sentimentele tearjerker met Robert de Niro als analfabeet en Jane Fonda als het liefhebbende leraresje dat hem lezen en schrijven leerde, vreselijk!!! Ach, das war ein mal, nu dient nog vermeld te worden, dat Spankie in Nijmegen goede sier probeerde te maken bij de uitsluitend uit vrouwen bestaande studentenvereniging Mariken en niets van het voorgaande wist, anders had hij zich voor de volgende discussie nooit laten lenen!!!

Het vernuft van de teamleider…

ZD, met het vernuft in een apart koffertje

Dat vernuft zou Zijne Doorluchtigheid zeker en vast tentoonspreiden, als hij zijn falende teammates eigenhandig afbrandde,  beter is, dat delven door Jack Spank te laten opknappen. Pour tous mes copains is het een open deur intrappen, te melden, dat Jack Spank een zeer treurig leven leidt. Al maanden reist hij volkomen tevergeefs met zijn zweepje, listig opgeborgen in een keukoffertje, stad en land af om willige dames eens stevig te spanken. Net op het moment, dat Jack op het punt stond, manisch depressief te worden, kreeg hij van Zijne Doorluchtigheid de Teamleider de opdracht, de falende teammates van ZD tot de grond toe af te branden dan wel tot op het bot toe te fileren. Een satanische grijns trok over het gezicht van Spank; het was dan wel geen SM, maar op deze wijze zijn zeer bedenkelijke lusten te kunnen botvieren: mmmmmmm, wat had hij er zin in. Maar eerst wou Spankie weten, wat ZD er zelf van bakt, want anders heeft hij natuurlijk geen enkel recht van spreken, nee laat maar effe zien, ik wil wat zien voor ik jou uit de wind houd en wee je gebeente, als je zelf ook alleen maar wat hebt zitten krukken. Nou, daar heb je wel een punt, maar ja, stront mazzel wat, in Salawaku heeft ene Wim Stevens een opgelegde kans gemist ZD achter elkaar op te dweilen:

“Pxe6, daar hoef je geen Fritz voor te heten”

Pxe6, daar hoef je geen Fritz voor te heten, Wimpie kan ook. Wou je nou echt beweren, dat je die partij nog gewonnen hebt, grijnsde Spankie. Die hunebedbouwer nam onmiddellijk de kwal mee en gaf vervolgens een loper weg.

ff pennen met Td1 had ook gekund, tja, wat dan, ZetDeetje?

Wat een oen zeg, het woord tactiek kon ie niet spellen zeker, ff pennen met Td1 kon ook, had jij tegen die andere Oen ook niet stront mazzel, hoe heette ie ook weer, o ja Kim-Jung-Oen, gaf een toren weg ipv een pion voor te blijven.

Ik heb dat partijtje even bekeken, als die Oen het nou even anders had gedaan, had er loper op d5 gestaan en dan was dat domme trucje niet mogelijk geweest.

Maak van het paard op d5 een loper, en ZD’s trucje werkt niet meer, oei!

Ja ja, jij hebt altijd wat te te sneren, constateerde ZD niet voor de 1e keer, let anders eens op de excellente positie van mijn Dame op a3, als de Oen een toren probeert te redden, is het mat in 1 op f8. Weet je wat wij vroeger zeiden, toen ik nog in Amsterdam woonde, riposteerde Spank, jij loopt van geluk nog onder de tram, maar dat gaat hier in dat domme Grun niet lukken, die Karin Dekker heeft de tram er niet doorheen gekregen.

‘Onder de tram vandaan met een dubbeltje’ (Hut)

Zo jammer, dan had de quote van schaakschrijver Johan Hut [Johan Hut overleed helaas kort na het verschijnen van dit stuk, zie ook https://www.schaaksite.nl/2020/05/16/johan-hut-overleden-de-john-frederikstad-van-de-schaakwereld/] ook gekund: Jij komt levend onder de tram vandaan en hebt ook nog een dubbeltje gevonden. Een ijzersterke versie, meent Hut, omdat hier de nadruk op ontsnapping wordt gelegd!!

Daarna wou Jack van ZD weten hoe dat nu kon, die nederlaag tegen die kaasboeren uit Emmen, oftewel de Emmentalers dat wou hij er graag nog eventjes wat explicieter inwrijven, hoe die kneuzen dan wel losers er af waren gegaan of door uiterst slordig spel niet hadden gewonnen, daar wou Spankie het fijne van weten, wat heb je er zelf van gebakken, ZDeetje, wou Jack ook nog weten.

De sisters op het repeat standje, lekkere voorbereiding ZD.

Mijn voorbereiding was bagger, moet ZD toegeven, mijn Andrewsisters CD was op repeat beland, drinking rum and coca cola oftewel Bacardi Ginger, wat was hij brak, verder dan een beetje Pietje Ruilgraag uithangen kwam hij niet, snel halfje, wat wel het voordeel dan wel nadeel had, dat hij het afzichtelijke geknoei van zijn teammates van deskundig commentaar kan voorzien. Neem nou die angsthaas, die niet in een open sportscar durf te stappen, 3x dezelfde stelling met een kwaliteit meer, ff een rooklift en spoedig mat.

Blinde mol met myxamotose?! Damn, dat klinkt niet best!

Over een kwaliteit meer gesproken, wat was er eigenlijk met de webmaster aan de hand, had hij ook rood omrande oogjes, wou Spank weten, houdt die geen konijnen en was hij door zijn huisdieren besmet met myxamotose en had hij vergeten zich te laten vaccineren???

De bron van het verlies van de Emmentalers?

Of is het gewoon een blinde mol, zoals op de LOSburelen wordt beweerd, als dat molletje nou gewoon Pf6 speelt en kort rocheert ipv lang en zich mat laat zetten??? Toen bemoeide Giacomo Prosciutto , die zich te pas en te onpas de autoriteit van een geneesheer-directeur aanmeet zich ermee: het is een konijnenziekte en niet op de mens overdraagbaar. Zo speelden ze anders wel, als duffe konijnen, schaterde Spankie, neem nou  die speler die liever een stuk weggaf dan een pion mee te snaaien, of die gast, die dacht dat hij een kuil voor een ander groef en er zelf in donderde?? Denk je nou echt, dat je die hardcore kneuzenbeukers van Sissa 1 met dit minder waardige materiaal partij kunt bieden, zorg er nou eerst maar  eventjes voor, dat je Sissa 2 opknoopt en daarna die Veenkoloniale turfstekers, anders wordt het weer een gezapig seizoennetje en eindigen jullie ergens in de middenmoot. Toen kwam ZD aanzetten met een verhaal over  gedoe met een blondine uit het buurtcafeetje!!!

ZD’s ‘blondine uit het rookhol’, of zomaar een fotootje van internet??

Deze dame doet graag luidkeels kond van haar ongelofelijke avonturen zodat het hele rookhol  er van kan meegenieten, beleefde ik zulke avonturen ook maar, dacht ZD en dacht tevens: Ik wou dat ik haar was. Maar toen hij dat een paar dagen later tegen haar zei werd hij op botte wijze weggebonjourd. Om dat nare gedrag te compenseren werd ZD even later bijkans doodgeknuffeld, maar daar bleef het bij, mevrouw had spit en moest nodig op huis an. Het mislopen van verhalen over haar erotische avontuurtjes, laat staan er een met haar beleven was niet bevorderlijk voor de winterdip, op zijn zachtst gezegd, nee ZD was opnieuw rijp voor Licht& Kracht, ja hij dacht dat hij daar terecht kon, maar dat psychiatrische

Deze candy blaast een stuk beter dan Licht en Kracht

ziekenhuis uit Assen is al lang gesloopt, net als ZD door die heugwiegende saxofoniste destijds, zie daarvoor mijn blog van feb 2019, dus …….  was nu het beter het Sissa 2-klusje uitsluitend door zijn manschappen te laten klaren, had ZD tegen de Sissaan Wouter Manenschijn met een toren meer  nog weten te verliezen???

Torentje meer of minder, Wouter lust die hammetjes wel rauw.

Toen begon Spankie lont te ruiken, mij en je mannen een een beetje het vuile werk laten opknappen, dat gezemel over je winterdip, wees eens een kerel en knal tegenwoordig ook gewoon een Sissaan van het bord, hoe vaak heb ik die partij tegen die Speelman uit een ver verleden niet moeten bekijken en Jonathan was het echt niet.

ZD wint van Speelman!!

Nog 1 keertje dan, opperde ZDeetje, het is tenslotte mijn 76e verjaardag, regel ik ook ff 2 meiden voor je??? Eerst zien en dan geloven, sprak Spankie wantrouwend, maar na het zien van ZDeetje met de beloofde dames werd het een zeer feestelijke verjaardagsparty, voor 2 heren, die het er stevig van namen en dat niet alleen.

Soms moet je gewoon op het juiste moment ergens tussen gaan staan!

Tevens verlustigden zij zich aan die scene uit de Fabulous Bakerboys, waarin Michelle Pfeiffer al kronkelend over de vleugel van Jeff Bridges Making Whoopee vertolkt!!!

Happy anniversary, mr Spank!

Baron von Schinkhausen schoof ook gezellig, aan, die kon wel troost gebruiken, dieses Jahr nicht nach München, das Oktoberfest ist annuliert, ganz grosze Scheisze!!!!

Don Juan Jamon y el sindrome de la chica guapa!!!

Altijd die eeuwige flesjes…

Het zijn niet alleen de dominatrixen, die heren met hun zweepje pijn doen. Ook de schakende dames kunnen zich als een ware kwelgeest ontpoppen. zelfs op zeer jonge leeftijd al. De zweep er over leggen is dan uiteraard alleen in figuurlijke zin van toepassing. Maar dan heeft de Don het over een bijzonder talent, Machteld van Foreest (2180) natuurlijk.

Onlangs was er een bekerwedstrijdje van de GC 1 tegen de Spassken en zij mocht aantreden tegen Henk van Prutsen(2040), Henkie zag in zijn tegenstandster al de toekomstige wereldkampioene en wilde de partij niet aanleveren, zogenaamd om haar openingsgeheimen niet aan de openbaarheid prijs te geven.

Henk ontbeert actieve herinneringen aan genoemd Hotelstoernooi, Machteld vindt hij een groot talent…

Eerder om de ontluisterende manier, om hoe hij in onbeduidende zetjes mat ging uit de publiciteit te houden. Hij probeert dan tegenwoordig de Najdorf te spelen, ach als je er met een onschuldig zijvariantje alkeihard afgaat, dan is een berouwvolle terugkeer naar de Ruy Lopez een broodnodige noodzaak.

Maar daar begreep hij ook al niets van, schaterde Jack Spank -wrijft het er graag stevig in- ik kan met nog een partijtje herinneren uit 2007. Dat nemen straks nog wel even mee, laat me nou eerst nog even vertellen, dat Machteld met moederlief afreisde naar Benidorm voor het Gran Torneo Internacianal A S-2300, dat in hotel Bali werd gehouden, meer dan torenhoog, net als de prijzen.

In de eerste ronde verloor de a.s. wereldkampioene van Josep Maria Ribera Veganzones(2008), Henkie moet dus niet zo zwammen en een overdosis aan respect tonen, maar betere zetten doen, net als dat bolleboosje. Nou, Donnie, daar heb jij inmiddels ook een handje van, zwammen, mopperde Spankie, die zijn geduld begon te verliezen, het begint allemaal wel erg kinderlijk te worden, als je mijn partij niet gauw publiceert, zal ik jou met mijn zweepje eens laten voelen, waar ik dames zoal op trakteer. 

De Don werd daar wat bleekjes om zijn neus van en deed het maar snel. Toen nam Spankie opnieuw het woord; Dat was in de Hotels.nl-competie bij Unitas, heb ik mooi 500 euries aan over gehouden, jammer dat Kees opgehouden is te sponsoren, anders hadden we nu op de 9e etage van het Forum gespeeld. Daar zoeven de liften af en aan en voor de roltrappen is de sky the limit, vergelijk dat nou eens met dat aftandse  invalidenliftje in dat krakkemikkige Denksportcentrum… Het moment voor Jack Spam om in te grijpen: Ben jij daar anders onlangs niet met de Poolse Aneta Sokolowski op de fotoo gegaan, als zij had geweten, wat jij met haar van plan bent, had ze daar nooit in toegestemd.

Na zo’n steigerfeest wilde Aneta zomaar op de foto, dankjewel Jaap!

Dat schatje was namelijk in opperbeste stemming, omdat ze in een zeer apart Vierpaardenspel Jaap van der Graaf had opgebracht.

Die Jaap beweerde trouwens, dat hij helemaal niet was afgeleid door haar fraaie vormen. Nee, meneer is dus teamleider van Staunton 2 en zijn team stond er belabberd voor en was doorspelen in een potremise stelling geboden, dan verlies je uiteraard alleen nog maar met nog  grotere cijfers. En dat Anetaatje die partij niet opstuurt, daar ben ik zo langzamerhand wel aan gewend, dat deed Emma de Vries ook niet, ze had namelijk van het zeer verlegen broertje van Superhiddo gewonnen, de laatste even vragen, of ik daartoe bij zijn broertje kan aankloppen.

Gewoon zoals het hoort, met een kopje koffie op schoot!

Dat heeft ie al lang al weggesmeten, grijnsde Superhiddo, maar dat Emmaatje ken ik nog uit 2011. Destijds was ik jeugdleider van een groep jeugdspelers, dat meespeelde in het open NK jeugd in Enschede. We logeerden in Erve Hulsbeek, dat is in Oldenzaal en daar werden de Boeskoolfeeesten gehouden, een enorm evenement waar wel 170.000 man op afkomen en ze hadden wel zin in een nachtelijk tripje, om eens lekker mee te kunnen feesten. Daar moest ik wel toestemming voor geven, op 2 voorwaarden heb ik toen bedongen: jullie tracteren mij op een sorbet en Emma -15 jaar- komt een kwartiertje bij mij op schoot zitten.

Hiddo o, o, o

In de huidige Metoo-tijden kom je daar niet gratis mee weg, destijds ook al niet trouwens, op zijn Facebookpagina wordt hij voor viezerik uitgemaakt, anderen daarentegen vonden het wel grappig. Of vonden dat ze minimaal een lintje had verdiend. Zou Emma door de groep onder druk zijn gezet om het maar te doen, omdat anders het uitje niet door ging? Mijn inschatting is, opperde Spam, dat ze er uiteindelijk haar voordeel mee heeft gedaan, wist op jonge leeftijd al dat hoe dat gemanipuleer werkt en is inmiddels praeses van studentenvereniging Mariken.

Kleine meisjes worden groot.

Deze inmiddels grote dame is als het stralende middelpunt in een stoel gaan zitten heeft zich, omringd door alle vrouwelijk leden in de St Stevenskerk laten fotograferen. Heeft het inmiddels ook tot promo-girl gebracht en probeert bij Tata Steel de mannetjes de hormonen door de aderen te laten gieren middels diepe decolletees, alleen toegestaan bij particuliere tournooitjes, bij ECU en FIDE evenmenten: dresscode…

Een schitterend boek, nietwaar, Loek?

Een opmerkelijke carriere, schaterde Spankie opnieuw, ook nog van schoothondje naar praeses, als ik het nou handig aanpak, gaat ze bij mij ook op schoot zitten. Wisten jullie trouwens, dat ik mijn zweepje heel listig in een keukoffertje heb verborgen, zeg gewoon dat ik toevallig in de buurt van Nijmegen was om met ouwe maat een partijtje te biljarten. De Don was inmiddels in slaap gevallen, dat ranzige gezever van de two Jacks kon hem totaal niet boeien, kwam opeens paparazzo Giacomo Prosciutto binnen en vroeg ‘Waar hebben jullie het eigenlijk over??’ Over het opmerkelijke feit, dat schakers alleen maar baggerzetten produceren, als ze tegen een schaakster met oogverblindende looks spelen.

Eerste zet Magnus géén baggerzet!

Dat het een vrouw is, is al ruim voldoende, dat overkwam wereldkampioen Magnus Carlsen zelfs tegen Nino Batsishvili in de Qatar masters in 2015 ook, en zo beeldschoon is die nou ook weer niet. Nee, zelfs Magnus weet wat het is om baggerzetten te produceren, bij de finale van de Grand  Chess Tour in een rapidpartij tegen Aronian met een toren en kwaliteit meer mat gaan.

Dan liever geen co-commentaar…

Verders heb ik dat gedoe daar in London maar met een half oog gevolgd, dat geknauw van Jennifer Shahade in de commentaarbox, dat doet toch pijn aan je oren, laten wij in koor maar het volgende roepen: Queremos poner a Sopiko en el cuadro de commentarios. 

Sopikoooooooo!

The two Jacks fileren een valse nicht

Het niet winnende Hands & Brains duo, met Maria als ‘hands’??

Het Chess Festival Groningen heeft ieder jaar een andere columnist, die steevast door een ophemelende profielschets wordt geïntroduceerd, ditmaal Zyon Kollen. Een waar genie, dat 6 talen vloeiend spreekt, Midden- Oosten studies in Leiden doet en het inmiddels tot FM heeft gebracht en dus ook echt kan schaken. Dat kan van zijn voorgangers nauwelijks gezegd worden, bovendien 2 verzuurde oude mannen. De 1e, Benno de Jongh schreef een column, gewijd aan Maurice Ashley, die voor veel commotie zorgde: commotie, commotie???? een stormpje in een glas water, meer niet, analyseerde Spammetje, veroorzaakt door Terror Jaap, die Yves le Pecheur als de profeet van het Noorden beschouwt, niet veel meer dan het gewauwel van al die andere  internetmongolen, die allemaal denken, dat ze iets wezenlijks te melden hebben. En dan de 2e verzuurde oude man, Jacques Jambon, die vrijwel elke column met vrouwonvriendelijkheden lardeerde.

Jack and me zijn juist groot liefhebber van vrouwen, Lagneau!

Daar keek Jambon toch wel even van op, is Alexandra Kosteniuk, die iedereen een Merry Christmas laat wensen dat ook al??? Die wensen bleven in de 2019 editie schromelijk achterwege, maar wellicht dat de frisse kijk van een jonge homoseksueel dit volledig compenseert. In titels met een W heeft het genie over het NK bedrijvenschaak- gezellig, maar verders volkomen onbetekenend- waar de dames met de hoogste rating  een make-up pakket van 300 euries kregen aangeboden en hij niet, met flink veel make-up op werd hij in no time WGM, een illusie, want zonder diep uitgesneden toiletje gaat dat echt niet lukken en tieten heeft ie ook al niet.

Geen make-up pakket voor Zyon

Wat Jack Spam -houdt echt alles bij- tevens opviel, is, dat toernooidirecteur Constantin Lagneau het rode potlood door de strofes over de verzuurde oude mannen en de jonge frisse homo in de profielschets had gehaald. Haalt je de koekoek, potenrammers kunnen we in de toernooizaal niet gebruiken, schaterde Spankie. Altijd even subtiel, die Spankie.

Wat nou ‘jonge frisse homo’?
Eerder nep-narcist en matig columnist.

Bij het doorgeven in proeflokaal Hooghoudt laadde Zyon de verdenking op zich, dat hij lijdt aan een narcistische persoonlijkheidsstoornis en het schaken alleen gebruikt om zijn grandiositeit te accentueren. Toegegeven hij zette Spankie mooi mat, die geagiteerd reageerde: Wat ben jij een naar mannetje, mij een beetje mat zetten Dat raakte hem niet en hij zei:. Zo gauw ben ik niet op mijn pik getrapt hoor, ik ben geen vrouw. Kan alleen bij een shemale, probeerde Spankie nog, maar Zyon luisterde al niet meer, had alleen nog maar belangstelling voor zijn I-phone, gezellig borrelen met zijn partner kam nicht in Frage, die bakte er niet veel van en de narcistische homo besteed uiteraard alleen maar aandacht aan betekenisvolle lieden, Immers, kneuzen kunnen iedere vorm van empathie van de narcist wel op hun buik schrijven.Was ook nogal snel vertrokken, er stond ongetwijfeld nog een bezoekje aan de Rits op het programma. In de column Snottebel speelt live doet het genie alleen maar aan huilie huilie, in het Leiden Chess Tournament werd hij in de laatste ronde ingedeeld tegen een jeugdspeler(1684), daar weigerde hij tegen te spelen, een schande, dat die speler een wild card had gekregen. had  toen hij nog een talentvolle jeugdspeler was in Dieren nooit gekregen. In broek, buik en bloot opent Zyon met een amusante en nuttige tip: mocht je in een  vreemde stad de toernooizaal niet kunnen vinden, sjok dan achter een groepje haveloze Wolgagambiet spelers aan.

Daar heeft Ilja Repin zelfs een schilderij van gemaakt, sta jij er niet naast, vroeg Spam aan Spank. Goed gezien Spammetje, maar heb je ook gelezen wat die malloot over de hijab durft te beweren??? Niet meer dan een mode-accessoire, dat steeds verder naar achteren geschoven mag worden, huh?????? Alleen een voorrecht voor iemand als Anna Muzychuk -ongetwijfeld alleen in de toernooizaal-, daarbuiten kan je aldus uitgedost de religieuze politie beter niet tegenkomen.

In 2017 in Teheran werd Anna dus 2e bij het WK vrouwen aldaar en weigerde in Saudi-Arabië haar WK titels rapid en blitz  te verdedigen, alleen onder begeleiding van een man over straat vond ze al te gortig Het King Salman rapid&blitz WK is inmiddels naar Moskou verplaatst, Magnus won de rapidtitel en Humpy Koneru, na een barrage bij de vrouwen.

In de commentaarbox zaten GM Peter Leko- uiterst deskundig en geestig- en als hij het dan over een bang-bang-bang posiiton had, kirde WGM Almira Stripchenko zo luid, dat mijn boxen bijkans uit elkaar knalden en er tussendoor schakelen naar GM Evgeny Miroshnichenko, die met behulp van de engine de gemiste kansen demonstreerde, kostelijk allemaal, ook bij het blitz. Opnieuw Magnus, na een barrage met Naku en Kramnik 3e!!!! en Kateryna Lagno bij de vrouwen, dit alles van 26 t/m 30 dec 2019.  Nu had Jambon besloten aan het hands&brains in proeflokaal Hooghoudt mee te doen  en trof daar Friso Nijboer aan, die de 1e University Challenge partij van Eelke de Boer had gewonnen en uiteindelijk met 3 1/2 -1/2 zou winnen.

Hands&Brains met ‘two Jacks’? No thx, zegt Friso.

Een dikke 30 jaar geleden was Jambon nog sterreporter bij het Nieuwsblad van het Noorden en was er getuige van, hoe Friso zijn 3e GM-norm scoorde, voor zijn vriendin reden de champagnekurk te laten knallen. Ja, dat herinnerde Friso zich nog wel. Maar even anders wat, nu is het opgeblazen gevoel van superieuriteit van Zyon Kollen niet meer gebleken dan een ballonnetje, lek geprikt door iemand met een titel met een W:WIM V Varshini.

Scherper dan het fileermes van twee Jacks: het partijtje van Varshini sneed Kollen door de ziel: zyonexit!

Middels I-phone en chessbomb stond die partij in een oogwenk op het bord. Volgens Friso keurde de engine elke afzonderlijke zet af, toch zag hij zelf er de logica wel van in. Hmmm. Toch smullen, dit potje. En precies dat ging  Jambon bij het hands&brains ook doen, met Maria Burgsma aan zijn zijde: Geen goede combinatie, een oude man en een vrouw, bromde ze, maar dankzij 3 uit 7 -Jorden en Ivo waren vele maten te groot- en leuke fotoos opeens een geweldige combi. En dan was er nog dat schattige brulaapje uit India: I llove you and your style riep ze, dus zoenen maar. Haar meenemen toch maar aan die losgeslagen baardaap, waarmee ze was aan komen zeilen  overgelaten. Bravo Jambon, riepen the two Jacks in koor, Merci zei Jambon, bon annee 2020 for you two et pour tous les copains.

Handen thuis, Jack!

Baron von Schinkhausen geht nach das Oktoberfest!

Kommst du Bier trinken, Spankie?

Het is dus zo, dat Jack Spank laatst ontzettend boos is geworden (doordat the Deepfreeze Seagull hem tot designated survivor had gebombardeerd), en wilde Jack voorheen alleen vals spelende dames zijn zweepje laten voelen, nu wil hij die Zeemeeuw met zijn zweepje afranselen, en dat is dierenmishandeling.

Marianne Thieme; ANP JERRY LAMPEN

En dan krijg je met de fractieleidster van de Partij voor de Dieren van doen, ene Marianne Thieme en als je dan weet, dat freule van Altena ook een fanatiek aanhanger is van dat clubje, dan kan je de toegang tot proeflokaal Hooghoudt ook wel op je buik schrijven. En dat is het laatste wat je wil natuurlijk, je nergens meer kunnen vertonen, dus daarom ben ik bij gedragsbioloog Billy Bouwmans te rade gegaan, zegt Billy: Wat heb ik nou gehoord, ben jij naar  GC 6 afgezakt en speel je nou 6e klasse KNSB??

Moet dat nu weer, mijn teloorgang breed uitmeten, dat is niet echt opmonterend, maar het heeft wel een voordeel, moet pas 2 november aan de bak en dan heb ik mooi de tijd, om naar het Oktoberfest in München te gaan, zei Jack Spank toch nog enigszins opgetogen. Ik zou maar een nieuw pseudoniem aannemen, Spankie, zei Bouwmans. Voor je het weet is je slechte reputatie al in München bekend, dat internet is nu eenmaal razendsnel, en die pseudoniemen uit de knoflooklanden, ook niet echt aan te bevelen. Baron van Munchhausen is net even iets te absurd, wel toepasselijk, maar Baron von Schinkhausen daarentegen lijkt me subliem. Danke vielmals, sagte der neue Baron, und weiszt Du was?

Gielen in dem geilen BMW

Harry Gielen is onlangs lid geworden bij de GC en wil vast een wit voetje halen bij de Baron, een betere introductie kan hij zich toch niet wensen en als hij mij dan in zijn BMW even naar Friedberg rijdt, ben ik al aardig onderweg en kan hij mooi

Als het aan de Baron ligt breidt Harry zijn fototerrein uit naar Duitsland

de dames van 1891 Friedberg e.V fotograferen. Ganz schlau, Baron, ganz schlau, zei Billy, kom je zaterdag nog in het LOShol bier drinken oefenen???

Gereformeerd hol waar het heel soms LOS gaat

Een causerie over gehaktballen en lippenzalf

Dol op haar lippenbalsem, geniet zelden publiekelijk van balletjes gehakt

Zeg Jack,  mag ik je wat vragen, zie Jack Spank tegen Jack Spam, ga jij nog naar de ALV van de GC?? Ik kijk wel mooi uit, zei Spam, en ik zal je ook ff haarfijn uitduiden, waarom ik die poppenkast aan mij voorbij laat gaan. Ik meen aan het begin van deze eeuw ben ik dan bondsraaadslid geweest, om te zien hoe het KNSB-bestuur funtioneert, nou zeg maar manipuleert, de gekste voorstellen zoals die Schaakacademie, ja ze verwachtten wonderen van internet, kostte alleen maar bakken met geld, een handige manager, die nog geen paard van een loper kon onderscheiden….

Iets met vrouwen, paarden en Lodewijk Prins. Die laatste genoot overigens ook nooit ten volle van een bal achter het bord, of lippenbalsem.

Zei Hein Donner dat ook niet van Lodewijk Prins, bracht Spank ter berde. Hou jij je mond nou even, dat weet ik ook wel, waar het om gaat is dat het bestuur altijd zijn zin krijgt. En wat stelt een ALV van een provinciecluppie nou voor, ok, het 1e team weer naar de meesterklasse memoreren en de clubkampioen een boekenbon cadeau doen, en dan heb je het wel gehad. Maar ditmaal was er een interessante ingezonden brief van Anthony the Westernman, in de eerste plaats over het gebruik van de digi-borden.

Tony wil zwart op wit: elke week een live-partij, met versnaperingen aan de bar

Waar ik me net als Anthony dood aan erger, dat die peperdure borden voornamelijk ongebruikt in de kast staan, een toppartij uit de interne of de play-offs om het kampioenschap, lekker toch. Er was ook nog een spannennende barrage tussen John Baldwin en Adrian Clementine, leuk voor live op de site, maar niets van dat al. Is die John ook familie van Alec Baldwin, die in Tonight Live Trump te kakken zette, interrumpeerde Spank.

(Photo by: Will Heath/NBC)

Wat doet dat er nou toe, waarom het gaat is, dat de de penningmeester zich maar op de borst klopt, hoeveel dat wel niet scheelt op de begroting, als de batterijen niet voortdurend leeg zijn en moeten worden vervangen, vervolgde Spam, maar wat ook belangrijk is , het gedrag van de spelers, en dan wel vooral het wangedrag… Hoe ze erbij lopen bijvoorbeeld, vale t-shirts en spijkerbroeken met grote gaten…

Na het pak van Sjaalman doet nu het pak van Spank zijn intrede.

Moderne mode, Spam, ga nou eens met je tijd mee, maar Spam wees Spank er fiijntjes op, dat hij onlangs strak in het pak aan het bord was verschenen, zich niet aan een gehaktballetje te buiten was gegaan aan het bord, hoewel de barvrouw dat wel zou toejuichen: zien eten doet eten, de krentebollen van Henkie Seyen zijn eigenlijk verboden, meegebachte comsumpties mogen niet binnen genuttigd worden in het Denksportcentrum! Wat het gedrag van de spelers verders betreft, daar is artikel 11: Het gedrag van de spelers toch wel duidelijk genoeg over, ook over het aanbieden van remise aanbieden in verloren stelling. De arbiter kan in deze te hulp worden geroepen.

Ho ho, Piet, tel jij even met mij mee?!

Maar Spam maakt dan graag gebruik van de Jack Spank methode: tegen Lewenborg bood Piet Beetstra met 3 pionnen minder in een gelijke-loper-eindspel  remise aan en wat deed Spank: ging luidkeels pionnen tellen en zei: Ik sta 3 pionnen voor, ik probeer het nog even. Je hebt het klappen van de zeep al aardig onder de knie, Spammetje, maar wat een gezever from that Westernman, zitten er ook dames bij dat cluppie van jou trouwens, beklaagde hij zich daar ook over, dat hun topjes te diep uitgesneden waren, beschouwt zulks vast als een onreglementaire manier van afleiden, en vals spelen, van die spelers die op enigerlei wijze een engine kunnen raadplegen, had ie het daar ook over, wou Spank weten. Nee dat niet eens, de onbenullige items van Anthony hebben we nu al wel uitputtend genoeg behandeld, maar ik weet nog een opmerkelijke anekdote over vals spelen, daar bezondigen de dames zich namelijk ook aan. Vertel mij wat, zei Spank, en er trok een brede grijns over zijn gezicht, maar ga verder, ik wil precies weten, wat die valse krengen nu weer uitgespookt hebben.

Wij verklaren hierbij NOOIT lippenbalsem te hebben gebruikt achter het bord.

Ho ho Spankie, effe dimmen en wachten met je oordeel, tot je precies weet, hoe de vork in de steel  zit. In 2007 staat de 20-jarige Anna Rudolf (2273) met 3 uit 3 bovenaan in het Open Vandreuve-les-Nancy toernooi en wordt door de Litouwse IM Oleg Krivonosov beschuldigd van het gebruiken van Fritz en krijgt bijval van de Franse ZGM Vladimir Lazarev (2488) en een andere Litouwer, IM Ilmars Starotits (2511).

Geen liefhebber van ‘5G’-lippenbalsem
Kijkt graag in vrouwenhandtasjes, maar is vaak de clutch kwijt.

Zij allen beweren, dat de geheime internetverbinding de beste zetten doorgeeft met behulp van de lippenzalf van Anna. In haar partij tegen Ilmar vraagt deze aan de scheidrechter, of hij haar tas in beslag wil nemen en haar verbieden nog langer gebruik te maken van haar lippenzalf. Hij wou haar voor de partij ook geen hand geven, maar toen zij dat deed om aan te geven dat ze opgaf, opeens wel! Een vuige truc, om haar concentratie beslissend te verstoren. Inmiddels heeft Anna al de IM en WGM titel, is uitgegroeid tot een  zeer aantrekkelijke dame, kijk maar eens in de zijlijn!!!

Anna veegt de vloer aan met zure oude mannetjes

En van die minne mannetjes, daar horen we natuurlijk nooit meer wat van, hoewel… op een obscuur chessforum zijn er nog altijd zuurpruimen, die haar ook van vals spelen beschuldigen. Dat gewauwel op internet, niet echt de manier om vals spelende dames mores te leren, grijnsde Spank, zal ik je mijn nieuwste zweepje eens laten zien???

[Wat werden Wij, Jacques Jambon etc toch weer op Onze wenken bediend, lipstickmaniac Anna Rudolf in het commentaahokjer  ivm de Fide Worldcup in Khanty Mansiysk!!]

a nice view in the ‘eye of men’

All about the one-man-show of IM Ed in the Summerchess-edition 2019.

written by the two Jacks: Spam &Spank

Did you notice, what that psychologist Billy Bouwmans wrote about Jacques Jambon? said Jack Spank to Jack Spam. No, what, said Spam, but it is much better that we continue our conversation in Dutch, special request by the CEO of proeflokaal Hooghoudt, who wants to use our conversation as a report aubout the latest Summerchessedition. De zichzelf gedragsbioloog noemende Bouwmans beweert dus, dat de vele pseudoniemen van Jacques Jambon duiden op een MPD (Mutiple Personality Disorder) dan wel een narcistisch persoonlijkheidsstoornis. Nu heeft een narcist een pervasief patroon van grandiositeit en een gebrek aan empathie, maar die Jambon ging mat in 1 tegen Tonnie Turbo,  als dat niet empathisch is??

Uit het schilderij van William Waterhouse: Narcissus and Echo kun je bovendien afleiden, dat de narcist alleen belangstelling heeft voor zijn eigen superioriteit en en geen enkele voor dames, zal ik eens even voorlezen wat Jambon laatst over de deelnemende dames schreef: Zo troffen wij de muze van voorheen de frontman van de Velvet Underground….. Dat zou die barman Constantin Lagneau ook eens moeten draaien, viel Spank Spam in de rede, de Velvet Underground ipv die teringherriemix.

Met het prachtige nummer Femme Fatale

Nou ja, toegegeven, hij tracteert die bejaarde kaarters nog wel eens op Johnnie Cash in Folsom Prison en dat ie tijdens Bommen Berend, oftewel de dag van de laatste rondes  op zijn vrije avond besloot toch achter de bar te staan, om de CEO de gelegenheid te geven ook eens een potje te spelen…, gesteld moet worden, dat hij probeert  zijn leven te beteren. Wel beschouwd alleen maar bijzaken, mopperde Spank nog even door, wie heeft het toernooi nou eigenlijk gewonnen, die Franse GM Serge Serieux zeker??

Bij het horen van die naam werd Jambon witheet: Daar noem je nou iemand met een opgeblazen gevoel van eigen belangrijkheid, laatst vroeg hij mij of ik de lagere school wel had afgemaakt, beschouwt mijn blog blijkbaar als onsamenhangend gewauwel , ja deze grote meneer meent dat oordeel te kunnen vellen, omdat hij ooit eens een college Nederlands heeft gevolgd. Beschouwt zichzelf tevens als the greatest womanizer of all time, vindt het belangrijker met een dame op het terras te zitten pimpelen.

In Belgrado kan het flink koud zijn, dan ben je soms blij met een muts, aldus Serieux.

Dat lijkt mij ook wel wat trouwens, die dame, en dan die muts, waar hij in Belgrado tegen speelde ook wel, maar wordt nou niet eens tijd om het toernooiverloop onder de loupe te nemen?? Hoe heet de winnaar van de vorige editie ook alweer? O ja Lejeune, heeft ie er nog wat van gebakken??

Lejeune, matig tegen tegenstanders met een capital C

Even naar de stand kijken, nou niet al teveel zo te zien, heeft zich door het nichtje van scheidsrechtersbaas Collina op laten brengen en toen hij tegen ene Jacques le Comte een loper voor stond, gaf ie een toren weg. En Serge dan, o die had ook nog een klusje in Bratislava, ja als je een paar ronden verstek moet laten gaan, hetgeen ook geldt voor diverse hunebedbouwers en andere kanonnen, dan doe je eigenlijk niet meer mee voor de hoofdprijs, aldus kan je wel stellen, dat het voor IM Ed niet al te moeilijk was, er een complete one-man-show van te maken.

Wie herinnert zich niet ‘Big Ed’ uit Twin Peaks? Vermoedelijk schaakt dit Edje een stuk beter.

Niet leuk om de prestatie van Edje te kleineren, onderbrak Spam hem, ik snap het wel, je bent natuurlijk poepflauw, dat je niet met je zweepje los kunt gaan op die terrasbabe, ik vind het beter om een partij van hem te publiceren. Die zou ik dan maar even naspelen, misschien dat je er nog wat van opsteekt, heel wat nuttiger dan steeeds maar weer proberen door sneren uit te delen je gram te halen. Toen begon Spam verongelijkt te kijken en zei: Nou, dat doe jij dan maar, dat geslijm van jou ook altijd, ik ga me lekker aan Jack Daniels te buiten, dat is een Jack, waar je echt wat aan hebt en dat kan van jou niet gezegd worden.

Un vrai homme, cet Jack

En Spammetje, zo heb ik Manon des Sources keurig een wit wijntje

keurig wijntje voor een keurig meisje, zo doet een heer dat, Jack!

aangeboden en voor Monique Modderpoel commentaar van Serge geregeld, nou jij weer! Maar Spam luisterde al niet meer, hij was de eindstand aan het doornemen, de nummers 2 en 3 verdienden immers ook een eervolle vermelding. Marco Peacock, winnaar van de 2016 & 2017 editions, werd ditmaal 2e en Lejeune zowaar nog 3e. 

Jack, being his gentleman self (but winning nonetheless…)

Monique de beste dame, vandaar dat haar plek in de zijnlijn dik, maar dan ook dik verdiend is. Op naar de 2020 editie!!

[en een kleine redactionele toegift:]

Een veel betere versie van Nico’s beste Velvet Underground liedje, enjoy!

Una casa Portuguesa

Nu hebben Wij, Jacobo Presonto, pe la graca de Deus o Rei da Quintilha al diverse schaakpartijen in het Zomerschaak voltooid, maar Wij hebben onszelve nog niet in de stand kunnen terug vinden. Dit schijnt veel te maken te hebben met het feit, dat de wedstrijdleider het schaakprogramma Sevilla voor de indeling gebruikt maar dat is ongetwijfeld door wat achterlijke Spanjolen in elkaar geknutseld en het is bekend, dat Spanjolen op eigen kracht niets, maar dan ook niets noemenswaardigs tot stand. brengen, dat weet een kind. Deze rake constatering was tegen het zere been van Don Juan Jamon: Ik zou maar een toontje lager zingen, Presonto, weet jij eigenlijk wel hoe vaak Real Madrid de Europacup dan wel de Championsleage gewonnen heeft??

Allemaal dankzij Chrstiano Ronaldo, maar nu die naar Juventus is verhuisd bakken ze er niets meer van, werden zelfs door  die armoedzaaiers van Ajax voortijdig het toernooi uit geknikkerd riposteerde Presento, en waar komt die Ronaldo van daan, weet jij dat eigenlijk wel?

En ach, dat verkrachtingszaakje met die Kathryn Mayorga, dat pikken de tifosi gewoon niet, dat ie uitgeleverd wordt. Die aanstellerige wijven ook altijd.

Toen was het woord natuurlijk aan Jack Spank. Ja, dan heb je het over die starlets from the USA, die met iedere celebrity meegaan en dan achteraf de metoomuts uithangen, nee dan die pot from the USA, Megan Rapino die aanvoerster van het damesvoetbal11tal, die weet wat uitdelen is, elleboogje hier, elleboogje daar en dan wereldkampioen worden, gewoon ff wat meer presteren dan op je rug gaan liggen en vervolgens jammeren, maar als dit is om een penalty te versieren, zoals die spits, hoe heet ze ook alweer,

Alex Morgan deed, dan is het wat anders en het lukte haar ook nog in de finale tegen de Oranje Leeuwinnen. Rapino schoof de bal koeltjes binnen en die  gaat dan bovendien gewoon voor het oog van de camera en miljoenen tv-kijkers de tegenstandser lekker meedogenloos onderuit schoffelen, chapeau zou Jambon zeggen, grijnsde Jack. Maar Jambon hield wijselijk zijn mond, met de  seksistische obeservaties van Spank wenste hij niet geassocieerd te worden. Paparazzo Giacomo Proscutto daarentegen had er totaal geen moeite mee, als cameraman bij Ferronetwork had hij een complete

pantyhose-serie geschoten met nylon Irene, en zag er juist een lekkere diashow in, wel elegant en absoluut niet platvloers ditmaal en hij nam het woord: Je zal je vingers er bij aflikken Spank, wat ik allemaal van Megan Rapino en Sue Bird, een basketball-international, waar ze van alles mee doet, heb opgeduikeld.

En wat vind je van Anouk Hoogendijk, hier met Mourinho,( zit ook in de diashow),

maar  Anouk, ex-international, snapt heus wel, dat haar toekomst op de Gooise matras ligt, met Tom Egbers bijvoorbeeld, haar glitter en glamour fotoshoots mogen er ook zijn trouwens. Enjoy zou ik zo zeggen.

Oh ja, voor ik vergeet, even de nieuwe outfit van de Oranje Leeuwinnen presenteren!! ( zo leuk ha ha ha!!)

Het herschikken van mijn zeer beperkte denkraampje

Het denkraam van een heer van stand laat zich moeizaam ringeloren.

Toen Jambon deze titel aan zijn alter-ego Jack Spam voorlegde, schudde Jack zijn wijze hoofd. Ik zal het je wel even uitleggen, Jambon wat ben je toch een ouwe, domme sukkel, zei Jack minzaam, kijk, die mongolen van het genootschap Onze Taal hebben het dan voortdurend over de rijkdom van hun brabbeltaaltje, meer is het Nederlands echt niet. Computer, laptop, compactdisc, to name few, allemaal pikwerk uit mijn Engelse taal, reset your mind, vuile dief! Jij je zin Jack, noem ik het mijn mindset resetten
Anyway, waar het om gaat is, dat ik tijdens mijn schaakpartijen niet zo maar weer een zetje doe , waar mijn engine, Fritz 15, voortdurend de vloer mee aanveegt.

Mag dit wel Jaap?? Vroeg Adrian zich af.

Maar daar heb ik wat op gevonden, ik plak het Fritzlogo op mijn notatiebiljet, dat zet mij op scherp, coach kijkt immers mee. De juni4kampen lijken mij een uitgelezen mogelijkheid om dit briljante plannetje te testen. Just look before you leap, old fool, schamperde Jack Spam, and you know what, you cannot learn an old dog new tricks, and that is exactly what you are, an old dog.

De boekhouder en de voorzitter maakten elkaar niet alleen in de groepsapp kapot!

Maar Jambon luisterde al niet meer, het speelschema,  daar ging het nu om. O, in de 1e ronde tegen dat saaie boekhoudertje Ferry Ruigendijk, zal wel weer met de Draak aan komen zetten, en wat speelde hij het krom.

‘volkomen pletten via braakliggende zwarte velden’

Paardje naar a4, Jambon, zei Don Juan Jamon, en dan dat boekhoudertje via de braakliggende zwarte velden volkomen pletten.

Een opmerkelijk moment, tijdens het Zomerschaak heeft de Don alleen maar belangstelling voor het nieuwe Russische barjuffie en laat hetgeen er op de borden gebeurt volkomen aan zich voorbijgaan. Nogal dom van de Don, om te denken, dat het pr-glimlachje van Dizzy Mizzy Lizzy alleen voor hem bestemd is. Laat ik hem als troost dat goed gevulde, Hollandse Leather Pants Model maar aanbieden, dan blijft het verdere verloop van mijn partij ook mooi buiten beschouwing, want wat werd Jambon eraf gekegeld. Dacht, dat zijn octopus op d6 wat uit ging richten, die vissies belanden steevast in de paella, vraag dat maar aan Don Juan Jamon, die is ook daar een groot liefhebber van!!

Maria zonder pilletjes: een lastige combinatie

En niet alleen van Russinnen dus. Russinnen, praat me er niet van, mopperde Jack Spank, terwijl hij met zijn zweepje zat te spelen, die kreunen en piepen al , als ze een balletje over het net slaan, neem nou die Maria Sharapova, sinds haar pilletje op de dopinglijst staat, lukt haar niets meer, het enige wat ze kunnen is stijf van de dope staan, die valse krengen. Die Spank ook altijd, zo kwam Jambon er nooit aan toe om te vertellen wat hem tegen Job Holtz overkwam in de 2e ronde. Zijn heilige doel, wat ratingpuntjes sprokkelen, was hij volkomen uit het oog verloren en gooide er zomaar een kwaliteit in.

Gewoon lekker schaken…

Wat kunnen mij die ratingpuntjes schelen, gewoon lekker schaken… Leverde wel een machtige loper op e5 op, met een pion er nog bij, waar Fritz 15 zowaar ook heel blij van werd. Job niet, die deed het gelijk helemaal fout: diagram Terugnemen met de dame was verplicht, Fritz gaf ook dan een verwoestende aanval aan, maar of Jambon dat ook gezien had???

Na Lxf6 volgt e5, dat ziet Jacques nog wel!

Dat na terugnemen met het paard  een winnend vorkje niet meer te vermijden was ( Lf6 x en e5) zag ie in ieder geval wel. En dan in de 3e ronde tegen de wiskunde leraar Tim Loos, als hij nou maar niet zo goed kan rekenen als dr Lambertus van der Marel, met mijn Ben-Oni hadden hij en vooral Fritz wel raad geweten.

slachtoffer van pseudomataanval?

De enige, die dacht, dat Jambon goed stond was Henkie Seyen, maar die had zijn vizier niet op scherp staan, anders had hij zich niet door het nichtje van Collina laten opbrengen. Gelukkig is  Tim geen rekenwonder van het Lambieformaat, maar ja, hij werd geplaagd door tijdnood en een pseudomataanval, ja altijd ellende met de ‘son of sorrow!’.

Le4!! +2.00

Na Le4!! geeft Fritz al +2.00, en dan waren er alleen zorgen voor Jambon!!, maar wat deed Tim? Ph4??

en bood Jambon daarmee toch een mataanval aan, die alleen door een stuk te geven gepareerd kon worden, na de nodige schermutselingen goed voor het volle pond en aldus had Jambon zowaar het 4-kampje ook nog gewonnen. Ter verhoging van de feestvreugde even aanschuiven bij de grote heren van de play-offs, werd Jambon door Adrian Clemens gelijk terechtgewezen.

“Een sticker? Die krijg je toch alleen ná een goede partij?!” aldus Clemens.

De laveerpartij tussen Adriaan en Jan Balje was weinig belangwekkend, merkte Jan tijdens de analyse op. Maar Jan, jij hebt toch nooit een belangwekkende partij gespeeld, flapte het bloggertje er zomaar uit. Dat een dergelijke opmerking volkomen ongepast is, dat is een columnist, die Anatoly Karpov voor een boer met kiespijn uitmaakt, niet aan het verstand te brengen. Toen gooide Adrian het maar over een andere boeg: dat plakken van het Fritz 15 logo op het notatiebiljet is illegaal, de Amerikaan So kreeg daarvoor tijdens het Amerikaans kampioenschap een nul omdat hij de volgende aantekeningen er op had gezet:  Blijf de hele partij zitten, sta niet op en gebruik je tijd, je hebt er genoeg van.

Wat schrijf jij daar in jouw boekje So?

Voor de zekerheid bij Koos Stolk navraag doen, volgens Koos mag dat logo gewoon wel, dus de roep om Wim van Beersum was  sowieso vergeefs. Bovendien had Wim het veel te druk met een paar overgebleven flessen wijn achter slot en grendel zetten, had hij ook aan de gedeelde winnaars van een 4kampje kunnen uitdelen. Wat hij ook had kunnen doen was LOSbol Lejeune een gratis Weekendtoenooi en een paar consumptiebonnen aanbieden, in ruil voor een van zijn fabuleuze verslagen, wat hij dan ook aan Schaaksite zou aanbieden. Een leuke promotie  nu verscheen er nog niet eens een verslag. De voorzitter opende zijn mail pas, toen het toernooi al voorbij was, aldus was mijn poging het toch te bewerkstelligen tevergeefs. Zo jammer, dat voorheen de secretaris Alex van Huisstede mijn kandidatuur voor het voorzitterschap destijds onder het tapijt heeft geveegd.

Geen kip, maar cHam-pagne, bij de volgende Kippenfuif!

Dan ging dat allemaal wel anders, sterker nog, dan werd rond Kerst  ook de prijzentafel van de Kippenfuif  rijkelijk gevuld met een batterij champagneflessen, wild en gevogelte, kersenbonbons voor de dames, etc……En dan tot besluit een diashow met Jambon en diverse dames en poses, om aan te tonen dat hij meer kan dan posters op een muur plakken!!!!

Oom Jaap leert zijn neefje schaken

Zoals alle kindertjes wel weten, geeft oom Jaap op maandagavond altijd schaakles in de Borg, het honk van schaakclub Z! Dat was zijn neefje Jeppe ook ter ore gekomen. Mag ik wat vrienden uit Roden meenemen, had hij keurig gevraagd, die vriendjes wilden ook wel schaakles hebben. Op 15 april 2004 was het dan zover, maar die vriendjes gingen liever in een hoekje met wat andere kindertjes spelen. Jeppe, laten we maar beginnen, je vriendjes hebben toch alleen maar aandacht voor hun eigen speelgoed. Goed oom Jaap, ik speel 1. e4. Dan doe ik altijd c5, heb je daar wel eens van gehoord? Ja dat had Jeppe wel en het ging als volgt verder:

1. e4 c5 2. Pf3 d6 3. d4 cxd 4. Pd4 Pf6 5. Pc3 e6

‘Oom’ Max Euwe

Kijk Jeppe, dit is nu de Scheveninger variant van het Siciliaans, omdat oom Max, die nu dood is, dat vroeger als eerste in Schveningen speelde. O wat leuk oom Jaap, dat u dat er allemaal bij vertelt. Geen probleem Jeppe, je zit hier om wat op te steken, we spelen gewoon verder:

6. Le2 Le7 7. Le3 Pc6 8. 0-0 0-0 9. f4 a6 10. a4 Dc7 11. Kh1 Te8 12. Dd2 Pa5

Paard naar a5, oom Jaap, u zegt altijd dat het slecht is om een paard naar de rand te spelen en nu doet u het zelf?? Ja Jeppe, net zoals in het leven zelf bevestigen uitzonderingen de regel, dit is nu de Kempinski-Five-Star-variation, ik wil met het paard naar c4 springen. Daar weet ik wel wat op, zie Jeppe, ik doe gewoon:

13. Dd3 Lf8 14. h3 e5 15. Pf3 Le6

Nu begon Jeppe wat sip te kijken, die vervelende oom Jaap ook altijd, nu gaat er toch een paard naar c4, hij wist het niet goed meer. Tante keek oom Jaap boos aan, ze vond dat oom zijn kleine neefje niet zo moest plagen, Jeppe wist het echt niet meer, hij speelde:

16. Pd5 Ld5x 17. edx e4: 18. Db3 exf3!!

Kijk Jeppe, Pd5 was natuurlijk fout, pion naar e4, dat noemen we nou een vorkje en Db3 is helemaal fout, die kan ik gewoon ik gewoon met mijn paard slaan. Heel vroeger, toen ik net zo klein was als jij, zie mijn goede vader tegen mij: Jaap jongen, later als je groot bent, altijd heer blijven en geen dames slaan, daarom heb ik het paard genomen. Nou, dan speel ik nog even door, zei Jeppe: ik sla de pion er af, dan heb ik in ieder geval nog een pion voor mijn stuk en het loperpaar. Dat het loperpaar heel belangrijk is, dat had Jeppe goed onthouden:

19. Lf3x Pb3x 0-1

Toen begon Jeppe heel hard te huilen. U speelt vals, oom Jaap, zei hij, terwijl de tranen over zijn wangen biggelden: U mocht toch geen Dames slaan!! Je heb iets te snel gezet Jeppe, riposteerde oom Jaap: ik had mijn verhaal nog niet helemaal afgemaakt. Ja, had mijn goede vader er nog bij gezegd, als de dames er om vragen, dan wordt het wat anders, dan mag het wel. Eerst luisteren jongen, en dan pas een zetje doen. De tranen biggelden Jeppe nog altijd over de wangen. O wat verlangde hij naar zijn moeder. Kom maar met mij mee hoor, zei tante troostend, dan krijg je een glaasje limonade, ik zou ook niet meer met oom Jaap willen spelen.

Tot zo ver pagina 22 van het clubblad van Z! mei 2004 en wat schreef redacteur Roelof  Berkepeis op pagina 23:

Groen ballonnnetje

In de trein, op de terugweg van de externe wedstrijd Assen-Z! sprak ik Jaap aan: “Er zijn mensen, die zich ergeren aan jouw stukjes, zoals je weet. Ze vinden ze seksistisch. Zijn er ooit mensen geweest die een tegenstukje geschreven hebben in een clubblad? Want daar vraag je natuurlijk om, zou ik denken.”

Jaap: “Ach, dat moeten ze  zeker doen, maar het is onverstandig. Kijk, die stukjes van mij zijn net als dit ballonnetje (haalt een fel groen ballonnetje uit zijn zak) Je kunt ze opblazen, maar het is de moeite niet. En het blijft maar een ballonnetje. Als ze het opblazen, heb ik mijn zin, toch? Vind ik juist leuk. Nee, je moet er niet op reageren, dat is het beste…”

Heb de kist alvast maar uitgezocht!!

Ter inleiding:  bijgaande heeft Jambon geschreven voor het Pinkstertoernooikrantje van het gelijknamige voetbaltoernooi voor vriendenden en kroegelftallen, waar hij als de schier onpasseerbare van de Freaks United ook altijd aan meedeed en nog altijd een veelgevraagde stukkiesschrijver voor het krantje is, een stukkie wat ik mijn copains niet wil onthouden.

Toch wel leuk van Noes om mij te vragen, nog een stukkie te doen voor het Pinksterkrantje, voel me nu net dr Clavan: Ik ben gevraagd. Nu ik net 75 ben geworden is de neiging om terug te kijken weer eventjes opgelaaid, naar de tijd dat ik tv nog leuk vond met Koot en Bie en de tijd dat ik als een vogeltje naar de bovenhoek vloog om zelfs de hardste poeiers met 1 hand!!! klemvast te hebben, maar die is al meer dan 20 jaar vervlogen. En dat is maar goed ook, in 2016 heeft de chirurg een dynamische heupschroef moeten plaatsen en daarna bereik je het pre-operative stadium nooit meer, je mag al blij zijn als je weer een beetje behoorlijk kunt lopen en fietsen. Wat het fietsen betreft ben ik de scootergangstertjes uitermate dankbaar, dat die een Cumberland damesfiets met lage opstap in onze gemeenschappelijke tuin onbeheerd hebben achtergelaten, rij ik nu al jaren op en kan ik mooi op naar het Pinksternooi. Maar ja, vorig jaar bakten mijn Freaks er niet veel van en dan druip je als supporter met de staart tussen de benen weer af en moet je maar zien, hoe je het jaar verders door komt. Naar Veronica Inside koekeloeren dan maar.

Vooral Gijp vind ik dan kostelijk, met zijn blonde bruik op, zijn kinderen waren nu ook dolblij, dat ie verder als Renate door het leven ging, dit als persiflage op die Belgische journalist, die nu als Bo van Splibeek, voorheen Boudewijn, door het leven gaat. De kampioenen van de selectieve verontwaardiging vormden een kilometerslange file, om deze act ten strengste te veroordelen. Daar kan ik trouwens over meepraten, ik ben een paar jaar als Jacques Jambon, par la grace Dieu le roi de la Limerick door het leven gegaan.

De Groningse dichters elite is een soort sekte, die voornamelijk bestaat uit esoterische neuzelaars, alles alleen maar keurig, keurig, keurig gewauwel, wat nergens over gaat. Kent u dat lied van Hans Dorrestijn, de kerkhofganger?? Daar heeft Jambon zich door laten inspireren en op zijn speciale necropoetrypage op Facebook, de huidige stadsdichter met een limerick bedacht, met fotoo en al. Schijnt in schrijverskringen ten strengste verboden te zijn, gaan elkaar zelfs te lijf als ze zich al menen te herkennen in een geschetst personage maar als gepensioneerde anarchist heb ik lak aan God en gebod, Anayway dat limerickje heeft toen ook een storm van verontwaardiging opgeleverd,  het naarste en gemeenste gedicht ooit, wat een me2muts ooit had gelezen en om haar punt te bewijzen, droeg ze het tijdens een autoritje aan de medepassagiers zelfs voor. Als die laffe dichters dat nou ook eens gedurfd hadden, nee Jambon was de meest vrouwonvriendelijke man in Stad en Ommeland, waar geen enkele dichter nog mee geassocieerd wenste te worden.

Een dichtersavond, die Jambon had georganiseerdi, ging om die redenen dan ook niet door. Als je er het fijne van wil weten, ff Jaap Ham Groningen Googlen en  je krijgt de hele affaire breed uitgemeten op je schermpje. Tegenwoordig heb ik dan een besloten groep op FB, waar ik mensen kan uitnodigen om kennis te nemen van mijn aanstootgevende geschriften, maar de neuzelaars niet natuurlijk. Om op Gijp terug te komen, waar ik ook vreselijk om moest lachen is die story over dat nummertje, wat hij een keer met Annie Schilder in een van der Valkhotel heeft gemaakt.

Ja, die krijste de hele omgeving bij elkaar, weet Johan Derksen dan meesmuilend te melden. Atijd wat te beleven bij van der Valk trouwens, stond ik laatst voor de deur wat te paffen werd dan geen vuurwerk afgestoken maar, schonk een bloedmooie callgirl mij een verleidelijke blik, toch mooi dat ik op mijn leeftijd nog voor potentiele klant wordt gezien.

En dan wat Johan betreft, die heeft trouwens ook heel wat te verduren gehad van die selectieve verontwaardigingsmongolen, maar als ie dan van de trap af dondert, wensen al die mongolen hem opeens beterschap, terwijl een tweetje met een tekst als: Wat jammer nou, dat je niet doodgevallen bent heel wat oprechter was geweest. Dit soort onzin kan je op mijn Jacques Jambonblog van de Groninger Combinatie vinden, vaak gelardeerd met schone dames, ja jongelui, wees er snel bij, nu kan kan het nog, want ik heb mijn kist al uitgezocht!!!